Mein neunter Suiidversuch: Mein Freund und ich. Je dreihundert Schlaftabletten, zwei Flaschen Wein, zwei Gasflaschen. Mein Freund ist gestorben. Ich erwachte nach vier Tagen mit mehreren Dekubitusstellen und rechtseitigen Lähmungen im Bein, Arm und Gesicht. Jetzt bin ich seit vier Jahren immer wieder auf den Rollstuhl angewiesen. Nichts desto trotz habe ich es wieder versucht. Jetzt das zehnte Mal. Warum? Ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr.

Hallo Nadine,

ich habe deinen Artikel mit Staunen und Entsetzen sowie einem hohen Mass an Respekt gelesen. Ist es denn nicht eigenartig... ich formuliere es mal ein wenig sarkastisch, dass man für seine eigene Geburt nicht gefragt wird, ob man zur Welt kommen möchte oder gar getauft wird in einem Alter wo man keine Rechtsgeschäfte abgeben kann und darf... letzteres als Säugling. Soweit so gut und gesellschaftlich anständig. Im grunde genommen - wir verstehen uns ;o)

Dreht man aber den Spiess um tritt aus der Religionsgemeinschaft aus.... und vielleicht weiss man mit seinem Leben nichts anzufangen keinen inneren Sinn, kein Wozu - sondern lediglich als Pflicherfüller von irgendwelchen Normen und Zwängen durch die Welt getrieben zu werden.... und denkt man dann auch nur im Nanosekundenbereich, so ich mach jetzt Schluss (Selbstrichtung / Suizid).... ja, dann ist man wirklich der gesellschaftliche Außenseiter, der Verrückte, der Spinner, der Undankbare.... was weiss ich noch alles. Sowie jeder Mensch das Recht aus "LEBEN" hat so sollte der Mensch auch das Recht auf den "TOD" haben. Wer nicht mehr will und kann - bitte. Meine Meinung.

ja hab ma so rumüberlegt was ich hier schreiben soll aber naja ...

nach jeder glücksträhne folgte ne 4mal so lange pechsträhne irgendwie normal oder nicht?

Nur wenn die pechsträhnen so extrem sind das man davon schon psychosen kriegen kann wirds abstrakt.

seit kindheit verachtet und verarscht in der schule doch auch etwas länger wenn ich so recht überlege. Wohl eher kein Mobbing aber vllt diskriminierung? In meiner stadt kennt mich jeder als n hassligen vollspack oder sonst was. Unnötige schlägereiehen wo ich fast selbst draufgegangen wär. ( Platzwunde milimeter über der schlefe).

Auch von 'Freunden' z.T. extremst verspottet und verarscht worden.

Liebe? kein plan ob ich sowas ma hatte aber in meinen augen ist liebe die schlimmste krankheit der menscheit. Assis, schlampen, huren die bei einer kleinen berührung am intimbereich sofort drei mal hüpfen und es hinterher heißt tut mir leid ich liebe dich? Und das soll liebe sein?

Kein ding jeder macht fehler. Aber es ist erstaunlich wie sich menschen duch den puren drang der fortpflanzung verleiten lassen.

ach ja die ausbildung ... etwas worüber ich mich freuen müsste. Altenpfegehelfer. Wenn ich 'Glück' habe und in dem beruf weiter komme darf ich bis zur rente alten menschen die ärsche putzen jay -.-. Nicht für ungut es ist ja ein wundervoller beruf menschen zu helfen die sich selbst nicht mehr hlefen können. Nur leider ist das nicht so mein fall. Würd gern im sportbereich was machen nur braucht man für 10km laufen 3km schwimmen und paar meter springen abitur ?. Nur leider hab ich kein abi. Und falls abi nicht die vorraussetzung ist werden von 1 mio bewerber ein halber genommen. Die Möglichkeiten in diesem land sind echt grenzenlos -.-. Aber kein problem die politik wird das schon regen xD. Zumal menschen auf potenzial, aufrichtigkeit und engagement kein wert mehr legen. Wenn du durch den freund deines cousengst den vater des freundes kennst der in einem betrieb putzkollone spielt ist das schon mehr wert als eine 1+ in jura. Und dann sag mir mal einer was von gleichberechtigung.

Psychologe? Ne danke, da soll mir einer ne stunde was von meinem eigenen leben erzählen und mir helfen wo frau und kind schreiend bei ihm zuhause sitzen weil er auf seinem eigenen leben nicht klar kommt.

ach und dann immer der spruch suizid ist keine lösung. Klar ist es das! Man schmeißt die ganze scheiße hinter sich und der fernseher ist aus. Wenn man das ganze leben allen irgendwie egal war dann kanns den auch egal sein wenn man den löffel abgibt. Klar für mami und papi wirds nicht so toll. Aber ich denk im verlauf werden sie es einfacher haben.

Also goodbye ihr d...n.

du krankes wesen!

DU bist das kranke Wesen und weist scheinbar gar nicht, zu was du hier überhaupt deinen gequirlten Hirnschiss abgibst. Großen Respekt an die Beitragerstellerin. Selbstmord ist nicht feige, sondern bedarf eines großen Mutes.

Dämliche Kommentare kommen immer nur von den Leuten, die sich aufgrund ihres behüteten Lebens nicht im Geringsten in diesen Schmerz hineinversetzen können. Unsere Gesellschaft ist gerade heute so daneben, das das Ableben mehr Segen denn Fehler ist. Aber das können unsere "Gutmenschen" eh nicht nachvollziehen... - Euer Problem!

Wasn das ?

du spack, ich hätt nicht so viel geschrieben wenn ich es nicht ernst meinen würde!

Behütetes leben ?

Blanke ironie das die leute die reingarnix darüber wissen können am meisten zu sagen haben!

du weißt doch garnicht was für ein leben ich habe du idiot!

Also hirnschiss wie du es nennst kannst du größtenteils von dir entnehmen!

ach verdammt hab ich falsch verstanden sry -.-.

Leider muß Ich hier feststellen das sich sehr viele eine Meinung zugelegt haben, die Sie mal irgendwo gelesen haben.

Viele Texte hier geben eine Sichtweise wieder die einen Weinen läßt. Ich selbst kenne das Gefühl der Machtlosigkeit und der schwere der Situation.

Aber leider muß man sich auch mit den HIRNLOSEN abgeben.

Ich möchte nur BITTEN macht keine Dummen Sprüche über Sachen die Ihr nicht kennt.

kann mir jemand mal sagen wie ich an schlaftabletten ran komme??

Hay Nadine,

indem du in die Apotheke gehst und dir welche kaufst. ;-)

Meine Güte, ich habe mir tatsächlich das alles hier durchgelesen...weil ich in letzter Zeit auch ständig an Selbstmord denke... -,- Eig habe ich davon nie was gehalten, aber zur Zeit sehe ich keinen anderen Ausweg mehr...das macht mich selber traurig... :'-( Na ja -,-

Ich bin zwar ganz gut in der Schule (Gymnasium, 11. Klasse). Habe aber bekloppte Eltern und keine Freunde. -,- Das macht mich alles voll fertig!! :'-(

Das tut mir sehr leid ;

danke für diese Informationen.

ich wollte es morgen tun überdenkejetzt aber nochmal alles.

Suakl.

Das was Jan sagt...kann ich gut nachvollziehen...mir gehts es nicht viel anders. Ich komme einfach nicht auf unsere Menschheit klar. Besonders das Thema Liebe macht mich fertig. Ich halte es auch nicht mehr aus. An der A61 sind schon einige schön hohe Brücken, bis jetzt war ich leider zu feige..hätte ich eine Waffe wäre ich jetzt wohl schon unter der Erde....hmmm schade=(..

Sag jetzt bitte nicht alle so respektlose wie...du idiot..blabla usw. denn ich habe euch nix getan. Tut wenn nur denn gefallen und drückt mir die Daumen .. das ich es irgendwann schaffe...In mir lebe ich schon lange nicht mehr ..... Danke fürs Lesen...ein Schönes Leben noch

hallo an alle...

viele schreiben tag für tag viele sachen die nichts mit dem zu tun haben was in einem selber vorgeht...

zum einen das leben ist irgentwie sinnvoll ja mag sein aber welchen das man zur welt kommt lebt udn dann stibt und zwischendrinnen jeden tag den reinsten horor auf erden erleben musss... sich selbst nicht spürt schreit sich selbst nicht hört... läuft und nicht weis warum nicht mal mehr lachen kann und wenn dann nur weil weil andere das gerade dafür halten das es lieb ist ... und dann die ssprüche zieh nihct so ein gesicht lach mal ... über was den ...

nach meinen zweiten versuch bin cih aufgewacht und die polizei fand mich nachdem meine ex sie verständigt hatte und lieferte mich gleich ein ... job weg alles scheiße und dann steh ich jetzt ab und an auf und muss auf den zettel schauen der neben meinem bett liegt um zu wissen wer ich bin wie alt ich bin und was ich zu machen habe ... aufstehen wo ich hin muss arbeiten mit was ich dort hin komme und was ich tun muss das ich die tür abschließen muss und alles ... das vergesse ich nur nicht meine bescheißne vergangenheit... die beste zeit in meinem leben dié frau die ich liebte .... und mir das herz brach und ich jeden tag an sie denke das vergesse ich nicht udn wie oft am tag wünsche mir das ich das vergessen könne aber nein...

also für was dann leben ... damit die anderen was zu lachen haben...

aber naja

Mir geht es leider genauso, ich kann dem ganzen was viele als ach so toll und schönes und achtenswertes Leben bezeichnen irgendwie so gar nichts mehr abgewinnen.

Ich bin jetzt 26 und habe Gedanken die in die Richtu´ng Suizid gehen schon .. naja ich will nicht lügen, aber bestimmt so seit ich ca 14 bin, also schon weit mehr als 10 Jahre ...

Sicher, es gibt immer Phasen in denen man sich besser fühlt, denkt alles geht wieder nach oben, aber irgendwie herrscht immer der gleiche "graue Grundton" vor ...

Freunde, naja, wer hat schon echte Freunde (wenn man mal ehrlich drüber nachdenkt) und an echte Liebe glaube ich nach meiner letzten Beziehung sowieso nicht mehr ....

Ich weiß auch nicht, ich persönlioch kann alle die mit dem Gedanken spielen und ihn ggf im Endeffekt auch umsetzen nur zu gut verstehen ... denn mich persönlich trifft es immer wieder (und jedes mal heftiger) wie eine seeeehr riefe Sehnsucht: der Wunsch diesen ganzen mist beenden zu wollen...

Mal ehrlich: wer oder was bin ich denn schon (das ist die Frage die ich mir stelle) dass mich so besonders macht, dass ich den Schritt nicht wagen sollten??? Täglich verrecken menschen im größten Dreck und Elend, andere Leben in einer permanenten Hölle und es interessiert KEINE SAU!!!! Nur weil es mir augenscheinlich gut gehen sollte (wer will mir das denn vorschreiben -> wie zwingt man mich denn bittschön glücklich zu sein ... wenn ich teilweise schon gar nicht mehr weiß wie sich glücklich sein anfühlt ?!?!??!?) heißt es doch nicht dass es mir gut geht! Ich verstehe diese dümmlichen Diskussionen nicht, von wegen: ohhhh und aahahhhh wie kann man den nur?!! Ich frage mich eher : ja wie kann man denn nur NICHT?!??!?

Leider bin ich zu feige ... glaube ich zumindest ... weil ich angst habe dass es schief geht und ich dann ein noch viel armseeligeres Leben führen muss ... aber der Wunsch war und ist nach wie vor da....

und wenn nicht irgendwann noch mal n wunder passiert glaube ich auch dass ich das früher oder später in die Tat umsetze .....

Ich bin zum dritten mal in meinem Leben an dem Punkt, an dem ich nicht mehr will und nicht mehr kann.

Zweimal habe ich mich berappelt, gewartet (aus Feigheit?) und es wurde tatsächlich wieder besser.

Aber jetzt ist der Punkt, wo meine klägliche Existenz komplett abdriftet und es keinen Aufstieg mehr gibt.

Ich liebe meine Kinder, aber auch denen will ich nicht nochmal als der große Loser begegnen, der dauernd nur scheitert und verliert...

Meine Versicherungspolice ist wasserfest, die zahlen auf jeden Fall, meine beiden Augäpfel sind also abgesichert (und leben ja eh bei der Mutter, dort geht's ihnen richtig gut)

So gibt es nichts mehr, was mich noch hält, die Sonne nochmal zu sehen

Bye

Hallo liebe Lebensmüde, lieber Lebensmüder.

Frag Dich bitte vorher:

Willst Du tatsächlich dein Leben beenden,

oder willst Du nur dein Leben, wie es gerade ist, beenden?

Das ist ein großer Unterschied.

Wenn Du dann weiterleben wolltest, wenn sich bestimmte Dinge ändern würden, stopp!

Versuche erstmal alles, um die Dinge zu ändern. Das ist nicht immer einfach. Aber es gibt Hilfe. Und was hast Du zu verlieren? Sich töten kann man immer noch. Jederzeit. Muss ja nicht sofort sein, oder? Erstmal sehen ob es vielleicht doch noch was anderes gibt. Bestimmt sind noch nicht alle Wege gegangen. Bestimmt ist noch nicht jede Frage beantwortet. Bestimmt ist noch nicht jeder Mensch kennengelernt, der dich hätte lieben können.

Selbst wenn Du denkst Du bist ganz allein, es hilft Dir eh keiner - falsch gedacht. Auch wenn Du gar keine Freunde hast, es gibt Leute die Dir helfen können weil es einfach ihr Job ist zu helfen. Wenn Du dir helfen lässt. Und nach Hilfe fragst. Aber das ist doch kein so großer Schritt wie der Schritt aus dem Leben. Und er ist zu schaffen.

Meist gibt es eine Lösung.

Suizid ist die einfachste Lösung.

Aber auch eine sehr, sehr feige Lösung.

Und an alle die springen wollen: es ist sicher nicht angenehm für Eltern oder Freunde, dich zu identifizieren wenn Du danach aussiehst wir Wong Rita Cui Ping...

Grüße von einer, die 1993 dann doch nicht gesprungen ist und heute jedes neue Jahr wie ein Geschenk erlebt.

Hallo,

ich habe das Forum gefunden, als ich auf der Suche nach einer guten Selbstmordmethode war.

Ich hatte eine super Beziehung, wollten nächsten März heiraten. Haben Anfang diesen Jahres ein Haus gekauft, bin allerdings alleine eingezogen denn einen Tag vorher hat er mich aus seiner Wohnung bei den Eltern raus geworfen. Seitdem versuche ich seit 6 Monaten ihn zurückzubekommen. Allerdings ohne Erfolg.

Er sagt er liebt mich, kann aber nicht ja und auch nicht nein sagen. Weil er schon einmal gedacht hat, dass es funktionieren würde und schief gegangen ist und nein will er nicht sagen weil er dann genau weiß, dass er den Kontakt zu mir verlieren würde. Und das möchte er nicht.

Er weiß, dass ich ihn über alles liebe und ohne ihn nicht leben kann und auch nicht mehr will. Er möchte mich einweisen lassen, bin ihm also total egal.

Ich hab schon mal dran gedacht, Schlaftabletten mit Alkohol zu nehmen und zusätzlich die Pulsadern aufzuschneiden. Aber ob das hilft weiß ich auch nicht. Ich könnte vom Platz her noch die 3. Möglichkeit hinzunehmen und mich erhängen.

Aber wenn, wieviele Tabletten muss ich dafür nehmen. Habe oben schon 300 gelesen und das hat nicht geklappt...

Hallo Stg,

dann bin ich ja nicht die einzige, die solche Gedanken hat. Ich hab ein ähnliches Problem und bin genau wie du, auf der Suche nach der richtigen Methode hier gelandet.

Ich hab vor einem Monat die Liebe meines Lebens verloren. Ich verkrafte es einfach nicht und meine Freunde nehmen sich keine Zeit sich um mich uns meinen Kummer zu kümmern. Es sei ja nicht so schlimm und ich solle mich nicht so anstellen. So ein Blödsinn. Es ist schlimm. Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nie so schlecht gefühlt. Und ich hab schon viel mitgemacht. Doch ichstand noch nie alleine da und jetzt steh ich hier in der weiten Welt ganz allein. Keinen interessiert es.

Aber weißt du, was ich beängstigendes gefunden habe, auf der Suche nach der besten Methode? Ich habe Statistiken gefunden, dass die meisten Selstmörder mit schweren geistigen oder körperlichen Schäden überleben.

Alleine einen Selbstmord zu begehen ist daher vielleicht nicht so wirksam. Oder was meinst du?

Mh,

ich glaube meiner schon. Ich habe das Glück den passenden Beruf zu haben, um noch anderweitig tätig zu werden :)

Hey.

Genau wie die meisten von euch bin ich auf der suche nach einer erfolgreicher selbstmordmethode da ich einfach nicht mehr kann.

meine beste freundin die ich seit dem kindergarten kenne beschimpft mich täglich unteranderem mit gemeinen sms da ich sie fälschlicher weise für einen typ versetzt habe. was ich im nachhinein nie mehr machen würde. ich hab mich tausendmal entschuldigt doch sie lacht nur darüber. ich halte das einfach nciht mehr aus. auserdem kommt noch der schulische druck dazu der einfahc viel zu groß ist. nicht zu vergessen streiten sich meine getrennten eltern ständig und ich bin dank des neuen mannes meiner mama für sie einfach überflüssig und lästig geworden.

ich wollte mich erkundigen ob es eine methode gibt die 100% erfolgreich ist und nicht allzu schwer sein sollte. ich bin mir so sicher dabei, und denke dadrüber schon seit 3 jahren nach, davor hat mich aber immer meine beste freundin davon abgehalten. jetzt habe ich niemanden mehr. bitte helft mir . danke,

Hallo Unwichtig,

Du bist nicht alleine, Du brauchst jemanden, bei dem Du Dich mal auskotzen kannst und wenn Du noch einen Funken Hoffnung und Gluben an Dich selber hast, dann biste hier im Prinzip an der richtigen Adresse. Wenn Du möchtest, dann melde Dich mal unter svenson_timm@gmx.de und schon hast Du jemanden, der Dir mal zuhört, sich mit der Materie auskennt und Dir hilft. Bitte versteh das nicht falsch, ich möchte Dir nur helfen!

Ich habe alle Eure Beiträge gelesen. Ganz aktuell haben wir jemande die sich das Leben genommen hat. Ich bin der Meinung das sie sehr verzweifelt gewesen sein muss. Doch trotz aller Verzweiflung-und ich weiss wovon ich rede, gibt es immer einen Grund weiter zu leben. Ich selber war sehr krank, habe ein Kind verloren. Aufgrund diese Situation hat man uns alle Kinder weggenommen-und trotzdem ich kämpfe. Das bin ich meinen Kindern und mir schuldig. Das Leben ist kein Zuckerschlecken. Doch bereits bei unserer Entstehung haben wir gekämpft, sonst wären wir garnicht hier. Alles im Leben hat einen Sinn. Klar ich habe mich auch schon oft gefragt-warum ich? Ich sehe das ganze alles inzwischen als eine Prüfung. Ich werde sie meistern-wenn man gesund ist sollte man erst recht Hilfe annehmen und zugeben das man alleine nicht mehr kann. Man ist ja deswegen nicht verrückt. Ich finde es verrückter ein Leben wegzuschmeissen, als sich helfen zu lassen.

LG.

Hallo!Ich bin 15 Jahre alt...

Wie so viel hier bin ich auch bei der Suche nach einer Selbstmordmethode auf diese Seite gestoßen.Ich habe schon öfters Selbstmordgedanken gehabt und auch einige Male davon geträumt,wie ich mich selbst umbringe!Ich weiß nicht,ob es ein wirklich ernst gemeinter Gedanke ist oder ob es einfach eine negative Phase in meinem Leben ist!?Für Selbstmord braucht man sehr viel Mut und ich weiß nicht,ob ich den aufbringen kann.Manchmal wünsche ich mir einfach nicht mehr da zu sein und die ganzen Probleme hinter mir zu lassen!Ich dacht an das Aufschneiden der Pulsadern(obwohl ich gelesen habe,dass es sehr lange dauert und die meisten überleben)Wenn es mir schlecht geht,dann ritze ich mich bzw.habe ich das gemacht,wenn es mir schlecht ging!Ich habe mir ein Versprechen gegeben es nicht mehr zu tun!Zur Zeit ist das nicht so leicht einzuhalten,denn ich bin im Moment verzweifelt. Ich habe meinen besten Freund enttäuscht und schrecklich verletzt und jetzt will er nur noch ganz wenig Kontakt(auch wenn ich das ein wenig verstehen kann!).Aber er schreibt mir immer wie schlecht es ihm geht und dann geht es mir auch wieder schlecht =( Er weiß,dass ich mich ritze bzw.es im Moment ja nicht mehr tue.Eigentlich war es keine gute Idee gewesen es ihm zu erzählen.Aber als ich das getan hatte,war ich noch ganz am Anfang und dachte,dass ich das sowieso nicht weiter machen würde(falsch gedacht würde ich sagen)Aber er weiß auch von dem Versprechen an mich selbst!!!Hingegen mein fester Freund weiß überhaupt nichts von dem Thema,ich weiß auch nicht wieso.Vielleicht erzähle ich es ihm nicht,weil er sich dann zu viele Sorgen um mich machen würde und das könnte ich dann nicht ertragen,wenn sich jemand ständig um mich sorgt!!

Die ganzen Leute aus der Schule kann ich auch nicht mehr sehen!Immer die selben Gesichter,immer die blöden Komentare,wenn man mal nicht gut drauf ist:"Was ist denn los?Lach doch mal?Wieso gehts dir denn schlecht?".Mich kotzt das Leben einfach nur an!Ich meine,hat das Leben einen wirklichen Sinn?Wenn ja,welchen!?Im Unterricht haben wir auch schon darüber gesprochen,ob es einen Sinn im Leben gibt.Wir sind zu dem Schluss gekommen,dass es für jeden Menschen auf dieser Welt einen anderen Sinn gibt,den er selbst bestimmt!Aber welcher ist meiner?Und gibt es ein Leben nach dem Tod?Wie sieht die Welt(oder zumindest mein Umfeld)ohne mich aus?Das sind Fragen zu denen jeder seine eigene Meinung hat,ich weiß!Aber sollche und noch viele andere Fragen stelle ich mir...Manchmal kann ich einfach nicht mehr,wenn meine Mutter z.B. schreit:"Ich bring mich um".(Sie hat es zum Glück noch nie wirklich probiert,aber manchmal habe ich es wirklich gedacht!)Ich fühle mich manchmal sehr verlassen,vorallem von meinem Vater.Er ist aus Berlin weggezogen,ohne sich richtig zu verabschieden!Er meldet sich auch nicht zu Weihnachten oder läd mich zu sich ein.Aber da habe ich eh schon die Hoffnung aufgegeben!Zu Weihnachten hab ich ihm trozdem ein Paket und einen Brief geschrieben,indem ich ihm alles geschrieben habe was ich denke und fühle.Ich werde keine Antwort bekommen!!!Das Leben ist einfach Schrecklich,vorallem wenn alles zusammen kommt!Tut mir leid,wenn ich so viel über mein Leben geschrieben habe und etwas vom Thema gewichen bin!

An all diejenigen,die sich nicht länger in dieser Welt sehen wollen und (wie schon oben gesagt)den Löffel abgeben...Hut ab für diesen Mut!!!Aber überlegt bitte genau,ob es nicht doch noch eine andere Lösung gibt.Ich weiß das es leichter gesagt als getan ist,aber nach der Regenzeit kommt auch wieder die Sonne!Manchmal steigert man sich da vielleicht auch zu sehr rein.Man sieht nicht mehr die schönen Seiten am Leben,nur noch die negativen!Ich kann mich nicht in eure Lage hineinversetzen und vielleicht ist der ein oder andere auch so verzweifelt,dass es für ihn wirklich keinen anderen Ausweg gibt...Wie gesagt habe ich auch schon daran gedacht mich einfach zu verabschieden!!!

Auf jeden Fall wünsche ich jedem in so einer Lage nur das beste und das er oder sie die persönlich richtige Entscheidung trifft...

Liebe Grüße

ich muss lernen besser zu denken und zu fühlen

gedanken erzeugen gefühle und diese gedanken und diese gefühle und das alles bestimmt mein (nicht) handeln

weil ich nur an sterben denke habe ich keine zeit ans (über)leben zu denken

weil ich mich mit dem sterben derart beschäftige fühle ich mich sterbens-krank im sinne von lebensmüde.ich fühle mich lebensunfähig und überdrüssig.

mein ganzes denken handeln und fühlen gilt dem sterben ...ich habe keine zeit zum leben und lösungen finden

bin ich vom leben enttäuscht-oder vom leben beleidigt?wütend und schmollend suche ich nach auswegen und kann keine finden.was bleibt da noch ausser mich zu erlösen,abzutreten??

300 tabletten?500 tabletten??ein oder 2 flaschen wein dazu?oder besser 3?

jemand hat es "geschafft" bedeutet für mich er ist tot und nicht er hat seinen lebenswillen,seine lebensfreude wieder entdeckt

mein leben ist dem sterben geweiht.ich werde nichts anderes mehr denken,fühlend.kein wunder das der tod für mich die logische "(er)lösung" ist

würde ich die zeit mit anderen gedanken und daraus resultierenden gefühlen verbringen,würde ich schöne dinge erleben die mich mit lust und freude erfüllen würden,würde ich problemlösungen finden, lebenspläne entwickeln,eine zukunftsperspektive entstehen lassen, dann würde die logische konsequenz meines denkens und handelns und fühlens "weiterleben" sein

in meiner todessehnsucht kann ich mich fühlen,mir nahe sein. da bin ich besonders und einzigartig.sterben,das kann ich schaffen.

meine zukunft kann ich nicht fühlen.ich habe kein bild von mir,keine idee,kein gefühl dazu.

ich habe angst "es" nicht zu schaffen auch wenn ich nicht weiss was "es" eigentlich ist

ich muss das nicht alleine schaffen.es gibt menschen die mir dabei helfen können.

ich muss ihnen aber sagen das ich hilfe brauche und es zulassen können das sie mir helfen.

sie werden nicht mein leben in die hand nehmen und all meine probleme lösen.

sie können mir helfen mein leben selbst in die hand zu nehmen und meine probleme zu lösen

sie werden mich nicht auslachen und verachten.

sie haben sich entschieden anderen zu helfen und sie haben gelernt anderen zu helfen

sie werden mich verstehen wenn ich mutig genug bin um zu reden

es ist keine schande wenn ich diese hilfe annehme.

genauso wenig wie die hilfe eines klemptner elektrikers zahnarztes hausarztes etc in anspruch zu nehmen.

ich werde lernen ich werde leben ich werde sein

Wie wäre es, wenn ihr euch alle mal trefft und zusammen ein neues Leben anfangt Ich denke da an WG und gegenseitige Hilfe ?

Es ist nicht alles schlecht auf dieser Welt. Man kann immer wieder neu anfangen, auch ein Umzug kann viele Probleme hinter sich lassen.

Das mit der Wg wer noch ne gute Idee.

Hallo alle zusammen,

mit großem Interesse und Anteilnahme habe ich hier mitgelesen, weil ich im Moment in einer sehr ähnlichen Situation bin wie einige Autoren vor mir.

Auch mir fällt es schwer dem "SEIN" an und für sich noch einen Sinn abzugewinnen. Zuviele Kämpfe und zu viele Verluste haben meine Energien aufgebraucht.

Mein Vater ist an Bauchspeicheldrüsenkrebs gestorben und WOLLTE LEBEN!

Er hat gekämpft bis ganz zum Schluß - alleine sein Beispiel hält mich davon ab schon jetzt zu Ihm zu gehen.

Ich möchte das was hier bereits auch oft geschrieben wurde ganz FETT UNTERSTREICHEN:

"Es macht einen Unterschied ob man NICHT MEHR Leben möchte oder ob man SO NICHT MEHR Leben möchte!"

Es gibt hilfen und "gute Freunde" sind durch nichts in der Welt zu ersetzen. Die wenigsten schaffen es alleine wieder Mut zu fassen und das schöne am (Er-)Leben zu erfassen.

Eine WG kann durchaus eine gute Lösung sein - oder eben eine Tagesklinik. Ich selbst habe mir hier Hilfe geholt und muß sagen, das ich sowohl beim Pflegepersonal, den Therapeuten und Psychologen als auch den Mitpatienten sehr großes Glück hatte.

Es wird jeden Tag "erträglicher" - gerade wenn man erlebt, das man nicht alleine ist - im Gegenteil. WIR SIND VIELE - doch nur die wenigsten trauen sich Hilfe zu holen. Einige bringen sich tatsächlich um und verpassen womöglich die Chancen ihres Lebens. Ein anderer Teil - ich nenne ihn mal "undiagnostiziert" verbreitet mit seinen nichtbewältigten Lebenskonflikten Leid, Angst, Einsamkeit und Trauer....

Die Welt ist leider voller Soziophaten oder wie es jemand mal ausgedrückt hat:

Der Mensch ist des Menschen WOLF.

Es liegt an jedem selbst daran etwas zu ändern.

Wenn jeder Mensch zwei andere Glücklich machen würde....na ich denke den Rest kann man sich leicht ausrechnen....

Denkt darüber nach BEVOR ihr euer Leben wegwerft - auch wenn es nicht leicht werden wird...

seit Mutig - es lohnt sich. Fragt nach Hilfe - nehmt Sie an...

Allen anderen wünsche ich einen "sanften Übergang" - was auch immer danch kommt...

Ich kenne das Gefühl sehr gut,

mir gings auch schon 3 oder 4 mal in meinem Leben so scheiße, dass ich es einfach nur noch beenden wollte. Ich stand auf dem Dach meines Hauses und wollte springen, hatte vor Schlaftabletten und Alkohol zu nehmen und wäre auch beinahe dazu gekommen... Und immer wieder hat irgendwer mich davon abgehalten. Unbewusst. Einmal war es eine meiner besten Freundinnen und einmal war es die Liebe meines Lebens...

Und was jetzt?

Ich bin jetzt 11. Klasse, komm mit meinem Leben nicht mehr klar, hab die Liebe meines Lebens verloren, weil ich scheiße gebaut hab, und hab mehrere Familienmitglieder durch den Tod verloren.

Ich will nicht mehr leben..

Kann mir einer einen Tipp geben, welche methode sich am besten eignet?

(Bitte nicht erschießen... ich komm an keine Waffe ran.)

hey..wenn du das liest dann bist du weit gekommen..und ich nehme an genau so verzweifelt wie ich..du willst dich auch umbringen..oder? sonst hättest du nicht all das gelesen.. ich würde auch gerne mein leben beenden aber nachdem ich das alles gelesen habe kamen zweifel..will ich das wirklich? ich weiß es nicht..

..ehrlich gesagt hab ich fast nur einträge von leuten gelesen die sich auch umbringen wollen weil mich die ,die mich davon abhalten wollten, so wie so nicht interessiert haben ..außer einem..in dem stand,so nach dem motto: versuchs nochmal..wenns dann nicht klappt, kannst du dich immernoch umbringen..und naja wo sie recht hat hat sie recht..ich hab morgen einen termin bei einem neurologen und ich habe mehr angst davor dass er nichts findet ,als das er was findet weil ich mir sage, dann hätte ich so zusagen eine ausrede für meinen scheiß charakter

..mein problem ist: ich kann mich nicht leiden und alle anderen auch nicht..ich habe heute erst wieder ein gespräch mit der freundin meines bruders gehabt, in dem sie mir nochmal gesagt hat dass ich das eindeutige problemkind in der familie ( mama 56( die meinen vater betrügt),papa54(der bis zum umfallen arbeitet) bruder 25( mama-söhnchen) und schwester24(zu ihr habe ich die beste beziehung)) bin und ich einfach schwierig bin ..

ich gehöre nicht zu den keinen mädchen die sagen dass sie sich umbringen wollen weil der typ in den sie sich veriebt haben sie nicht wollen,nein ,ich komme mit mir selbst nicht zurecht.ich sage nicht ,niemals, das meine familie oder freunde daran schuld sind.es iegt an mir ich bin verzweifelt und ich hasse mich und meinen charakter..ich habe 90% schwächen und 10% stärken..ich lebe nur in extremen und das halte ich einfach nicht mehr aus..

geht es dir auch so?

und kannst du mich verstehen?

Ich lese, dass viele sich umbringen wollen.. genau wie ich. Und bei jeder Methode sind sicher Risiken vorhanden, aber jeder von euch hat für sich bestimmt eine Methode, die er am ehesten wählen würde oder die er sich am besten vorstellen kann. Die Angst, dass man überlebt und das Leben danach nur noch grausamer wird, ist oft da. Der Sprung vor einen Zug kommt in Frage, die Pulsadern aufschneiden auch (nur wenn man es richtig macht, d.h. tiefer Schnitt und senkrecht genau an der blauen Linie entlang). Ich bin schon soweit, dass ich darüber nachdenke, mir die Kehle durchzuschneiden, aber auch da muss man es richtig machen. An Schlaftabletten kommt man nicht mehr so einfach, hohe Gebäude sind hier meistens überwacht. Wäre sinnvoll, wenn man sich eher auf die Methoden konzentriert als auf den eigentlichen Drang zu sterben, zumindest für diejenigen, die es wirklich wollen. Ich will es und ich bin 16. Ich suche keinen spektakulären Tod, ich möchte nur weitgehend sichergehen können, dass ich danach auch mausetot bin.

Haltet durch bis ihrs schafft!

Hallo Ihr armen Lebensmüden,

ich kann ja verstehen, wenn Euch der Lebensmut verlassen hat, aber..... macht Euch mal Gedanken um Eure Mitmenschen, denkt nicht nur an Euch! Zieht keine anderen Personen da mit rein! ein Beispiel: Wir waren in einem mit Vier Personen besetzten Auto auf der Autobahn unterwegs als sich eine Person direkt vor uns von einer Brücke gestürzt hat, es hätte genau gepasst, wir konnten gerade noch um einen Meter ausweichen sonst wären wir wahrscheinlich alle Tod gewesen, zwei Familien wären zerstört worden! Wir sind alle traumatisiert. Dieser Selbstmörder hat nur an sich gedacht, ihm war es egal ob er andere Menschen mit in den Tod reißt !!Für mich ist dieser Mensch nicht nur Selbstmörder sonder auch ein feiger Mörder ! Wir Betroffenen sind nicht Lebensmüde, wir wollen uns dem Leben stellen, wir wollen nicht auch sterben! Er hat es übrigens nicht geschafft sich umzubringen, in seiner Haut möchte ich nun nicht stecken denn er hat schwerste Verletzungen davon getragen!

Fazit:

Wenn jemand meint sterben zu müssen, soll er bitte schön nicht andere Menschen mit einbeziehen sondern das mit sich selber ausmachen! Denkt mal an Eure Mitmenschen (/Zugführer Autofahrer u.s.w.)

nur ein mensch der wirklich depressiv ist kann ein menschen verstehen der nicht mehr leben will.

das schicksal ist echt grausam. menschen die leben wollen können es nicht mehr (unfall,krankheit..) und menschen die nicht leben wollen bleiben am leben.

ich bin seit 5 jahren sehr stark depressiv. die 5 jahre waren nicht leicht jeden tag diese qual fühlen zu müssen.

im meinen leben ist wirklich noch nie was positives passiert. ich kann mich nicht mehr daran erinnern wann ich das letzte mal spaß hatte.

dinge die für mich frührer große freude bereitet haben sind für mich unwichtig und uninteressant geworden.

ich möchte nichts mehr unternehmen mit keinen mehr reden.ich kann nachts nicht mehr schlafen.

auf das einzige auf was ich mich so richtig freue ist endlich zu sterben.

endlich dieses gefühl nicht mehr zu ertragen.

für freunde und familie wird es ein schock sein.(so plötzlich, warum nur, sie war doch so glücklich ..werden sie denken)

mit keinem haben ich darüber gesprochen.

(außer meinen jetztigen freund)

er sagt ich habe sein leben kaputt gemacht.

ich möchte nicht mehr mitläufer sein wie alle menschen auf der welt ('ach irgendwann wirds schon wieder'..). ich möchte mein eigenes leben in die hand nehmen und endlich frei sein.

ich will die letzten minuten meines lebens auf video aufnehmen. menschen die mich kennen und die meinen in der lage zu sein sich das video an zusehn können dies tun. in dem video wird einiges aufgklärt (nicht alles).

ich werde in dem video sagen das keiner schuld ist und das ich es wirklch wollte.das ich nur so glücklich sein kann...

ich hoffe meine familie trifft es nicht zu sehr.

sie waren der grund warum ich es nicht tat.

ich wollte nicht das sie wegen meinen tot am boden zerstört sind.

ich hoffe ich darf mich bald zu einem der tausenden menschen zählen die durch selbstmord ums leben kommen.

es ist sicher schön wenn jemand gesund ist und das was ich geschrieben habe als krank ansieht.

habe mir hier alles durch gelesen....weiter gebrachtr hat es mich nicht...ich fühle bloß noch mehr schmerz, weil ich eben mit anderen itfühle. alle sind so kalt und denken nur an sich....ich wünschte, ich könnte einfach sterben...

ist irgendwer hier, grad jetzt?

Viele Menschen gelangen an emotionale Abgründe. Einige haben das Gefühl von ihrem Schmerz beherrscht zu werden, sie halten den Schmerz nicht mehr aus und wollen deshalb ihr Leben beenden. Allerdings sollte man beachten, dass man nur durch Leid wirklich wachsen, sich entwickeln und glücklich sein kann. Unglück und Glück ist wie Ying und Yang, es bildet zusammen das Leben. Wir suchen uns nicht aus zu leben und deswegen sollten wir uns auch den Tod nicht aussuchen. Ich selbst kenne das Gefühl der absoluten Verzweiflung, dennoch weiß ich, dass die Zeit und der eigene Wille jede Wunde heilen kann. Wer bereit ist sein Leben zu verändern, verändert auch sich und kann damit zu unvorstellbarem Glück gelangen.

Hallo an alle,

ich habe mir die meisten Beiträge von Euch durchgelesen.

Mir geht es genauso wie Mrs. X, ich fühle mich in meiner Situation nur noch hilflos. Ich stehe gerade an dem Punkt wo ich entscheiden muss, soll ich mich umbringen oder für meine Familie weiterkämpfen? Etwas anderes wie ein Kampf ist mein Leben nicht mehr, es gibt keine Situationen des Genusses mehr oder der Freude. Ich habe so viele Probleme, dass ich einfach nicht weiß wie ich diese Probleme in den Griff bekommen soll, zumal die Probleme nicht alle mit mir zu tun haben. Ich denke sehr viel über den Tod nach, schon seit Jahren. Die Gründe warum ich weitergekämpft habe, waren meine Familie und das Wissen das ich jederzeit selbst entscheiden kann wann ich meinem Leben ein Ende setze. Habt ihr aber dennoch nicht Angst was nach dem Tod kommt?

Liebe Leute lasst Euch helfen! Ja, Psychologen kassieren unser Geld aber sie haben es auch verdient weil sie einem wirklich helfen können! Hier spreche ich aus Erfahrung!!! Sie sind darauf geschult Leuten wie Euch zu helfen und gehen auf jeden Patienten individuell ein!!! probieren kann man es doch bevor ihr dem ganzen ein ende setzt, oder? Auf eine eventuelle Enttäuschung mehr oder weniger kommt es ja nun wohl auch nicht mehr an!

Viel Glück und kraft!!!!!

Was sich hier rauskristallisiert ist eine tiefe form der unzufriedenheit.

Der grund für ein selbstmord ist vielseitig.

Eifersucht, bosheit, Unzufriedenheit, Rache, Körperlicher schmerz, Neid, Hass, Misgunst, Hoffnung... und die kette ist lang.

Jeder der sich wirklich das leben nehmen will, sollte sich erst einmal wirklich bewusst machen, weshalb er sich denn überhaupt das leben nehmen will.

Eins solltet ihr wissen. Ihr denkt ihr habt es schwer und wisst nicht wohin mit euren problemen.

Seid gewiss, es geht noch viel schlimmer. Es gibt menschen die eine unglaubliche scheuslichkeit durchmachen müssen ohne jegliche hilfe.

Traumatisierung höchsten grades und keine hoffnung auf ein ende.

Die palette an schmerz ist groß, das könnt ihr mir glauben.

wenn jemand bissle quatschen will kann er mich unter

xjacek.mx(at)web.de

das (at) steht natürlich für @. Es geht mir nur darum, das keine spambots meine e-mail filtern.

Anna,

du hattest es wohl wirklich nicht einfach..Besonders schlimm finde ich,dass dich dein Ex verprügelt hat. Schwein! Man(n) schlägt keine Frauen.. Aber dein Kind braucht dich und es wird dich wieder glücklicher machen,es freut sich über deine Aufmerksamkeit und Liebe und gibt dir davon auch etwas wieder. Das Kind ist jetzt wichtig! Und wegen den Schulden - kann dir da niemand aus der Familie ein bisschen Unterstützung geben? Es gibt doch auch viele Beratungsstellen in diesem Land,auch wenn es nicht perfekt sein mag,aber irgendetwas muss man doch tun können..

Ich bin auch immer wieder an dem Punkt und überlege,ob ich dieses Leben beenden sollte. Einmal war ich kurz davor, aber so richtig überwinden kann ich mich nicht, einfach aus Angst. Ich werde immer wieder von den Menschen die sich 'Freunde' nennen/nannten und die ich auch so bezeichnet habe enttäuscht. Und auch von Personen,mit denen ich nichts zu tun habe werde ich immer wieder dumm gemacht. Ich weiß nicht,warum ich so ein schlechter Mensch bin. Es gibt auch immer wieder Zeiten,wo soweit alles okay ist, aber dadurch das immer wieder das selbe Schema auftritt wird es für mich immer heftiger. Ich kann es einfach nicht mehr verarbeiten. Aber wie ich weiter oben schon gelesen hab: Es stimmt, Eltern bzw allgemein die Familie, machen sich dann Vorwürfe und vlt ist es mir (oder uns) gar nicht bewusst was wir einigen damit antun würden oder wie weh wir ihnen tun würden. Aber warum würden sie erst dann an uns denken??! Wenn es ginge,wäre ich gern selbst bei meiner Beerdigung dabei um zu sehen,wer kommt und um mich trauert. Das klingt jetzt merkwürdig,aber vlt versteht ihr es.

Ich war jetzt auch auf der Suche nach 'dem schnellen,einfachen und schmerzfreien Tod'..aber diese Seite und all die Kommentare bringen mich wieder zum Nachdenken,ob es richtig wäre. Mir geht noch mehr durch den Kopf..

Mrs XYZ... ich kann gut verstehen was Du sagst..... Irgendwann kommt der Gedanke immer und immer wieder...... und dann hat man wieder ein bisschen Hoffnung und dann wird es plötzlich viel schlimmer als es vorher gewesen ist.....

nur um das kurz klar zu stellen: ich bin im Moment etwa im 2. Monat und weiß noch nicht ob ich das Kind behalten soll..... wie soll ich das denn ganz alleine machen?!? Ich kann ja selbst die Verantwortung für mein eignes Handeln übernehmen.... wie soll ich da für ein Kind sorgen?!

ich will auch gar nicht jammern... ich suche nur nach Lösungsansätzen.....

hallo ihr lieben,

ich kann sehr viele hier im forum verstehen und nachvollziehen, das leben ist einfach grausam FÜR JEDEN! denkt bitte nicht, dass einer der eine villa, frau und kinder hat GLÜCKLICH ist!!! Bitte denkt nicht gleich an Selbstmord! Ich bin gerne bereit JEDEM zuzuhören oder zu helfen! meine email adresse ist oben angegeben, ihr könnt mich gerne adden und ich will versuchen euch zu helfen!

Liebe Grüße

Alter ihr könnt euch doch nicht einfach das Leben nehmen denkt doch an eure Familie die euch liebt

MisterInfo - Das kostenlose Infoportal

alles so trostlos...und trotzdem gibts einem was zum nachdenken, wenn man das alles hier so liest....

Der Gedanke an Selbstmord geht mir jetzt schon eine ganze Zeit durch den Kopf.

Ich weis nicht mehr wo ich im Leben stehe, ob das alles noch Sinn macht. Ich bin jetzt 6 Monate mit meinem Freund zusammen. Im Januar sind wir zusammen gezogen, ich hab meinen Job aufgegeben um zu ihm aufs Land zu ziehen. Hab meine Wohnung in der Stadt gekündigt.

Seit Dezember aber streiten wir nur noch. Er wird wegen jeder Kleinigkeit laut, rastet aus und hebt die Hand gegen mich. Ich tu alles für ihn. Wenn er kein Geld hat, geb ich es ihm. Zum geburtstag bekam er Paris geschenkt, zu weihnachten bilder von uns auf leinwand... und ich? weder zum geburtstag noch zu weihnachten gab es etwas.. er wusste nicht was er mir geben soll... wenn er was ausmacht dann hält er sich nie dran, er macht nur leere versprechungen... ich bin hier draußen allein.. kenn niemand.. wenn er weg ist sitz ich da und weis nichts anzufangen mit mir. Ich hab alles aufgegeben für ihn.

Finanziell weiß ich auch nicht mehr weiter, ich hab so viele Sachen abzuzahlen... studium, auto, wohnung, laptop, die küche, ..... mir wächst alles über den kopf. ich hab einfach keine kraft mehr

und als er mich dann heute geschupst und geschlagen hat bin ich innerlich gestorben.. ich kann und will nicht mehr... das is alles zu viel

hallo an alle ! ich denke auch schon seit langer zeit über selbstmord nach, obwohl ich noch sehr jung bin. grund dafür ist, das mein bester und wirklich guter freund umgezogen ist und der kontakt auseinander bricht :( seitdem (und wegen VIELER anderer dinge) habe ich einen traum, eine hoffnung (die sehr privat ist und ich deshalb nicht erwähnen werde), - seit monaten hat mich allein diese am leben gehalten (jede sekunde meiner letzten 3 monate habe ich versucht meine zeit mit fernsehen oder anderen zu überbrücken) nun hat meine mutter (!) diesen traum zerstört und ich will nicht mehr... aber für schmerzhafte methoden bin ich zu feige... ich weiß nicht mehr was ich tun soll, fast schon als zeitvertreib klaue und trinke ich oder verletzte mich da der schmerz den anderen kurz übertönt...

Ric,

was Du geschrieben hast, wie Du behandelt wirst, ist total furchtbar und und für Dich nicht nur traurig sondern auch wahnsinnig enttäuschend.

Was auch immer Du jetzt tun wirst, lass Dich nie nie nie wieder schlagen. Wenn die gegenseitige Achtung und der Respekt soweit zerstört sind wird es niemals besser werden. Du mußt gehen. Vergiß erst mal Deine Schulden, das ist im Moment nicht wichtig, jetzt gehts nur um Dich und ob Du weiterleben wirst und willst.

Du mußt sofort etwas ändern!

In jeder größeren Stadt gibt es eine Anlaufstelle / Frauenhaus/ psychiologische Beratungsstelle, manchmal auch nachts geöffnet, an die Du Dich wenden kannst.

Bei akuter Suizidgefahr kannst Du Dich auch an die Psychiatrie wenden. Warum nicht? Ich weiß wovon ich rede, ich bin im vergangenen Jahr von meiner Hausärztin eingewiesen worden, weil ich nicht mehr konnte und wollte. An arbeiten war auch nicht mehr zu denken.

Ich bin sehr froh, dass ich dort war. Vor allem die ersten Wochen haben mir geholfen wieder runterzukommen und wieder einigermaßen klar denken zu können.

Diesen ersten Schritt zu machen und hinzugehen ist wahrscheinlich das schwierigste. ABER DU MUSST ES TUN!

Als ich in der Psychiatire war, war ich erstmal froh, dass damit der ganze Kreislauf in dem ich mich befand durchbrochen war. Dann sieht man weiter.

Also, mache es und gehe, laß Dich auf keinen Fall weiterhin mißhandeln!

@ Miezi:

"Aber es gibt Hilfe. Und was hast Du zu verlieren?"

Ich werde seit vielen Jahren schwer verleumdet, man hat mich rechtswidrig in eine Psychiatrie zwangseingewiesen, auf Grund von Verleumdungen. Die Psychiatrie ist kein Ort wo dir geholfen wird. Mit mir hat man dort nich einmal gesprochen! Und ein Oberarzt hat mir dann, einfach so, die Diagnose gestellt, ich sei paranoid. Das habe ich alles erst herausgefunden, nachdem mein Anwalt mir alle Unterlagen zugesandt hatte. Ohne Anwalt wäre ich da nie mehr herausgekommen. Die Psychiater behaupteten, man müsse für mich, gegen meinen Willen, eine Betreuung einrichten, d. h. mich entmündigen. Dafür wurden nicht einmal Gründe angeführt, weil es solche gibt, ich weder psychisch krank bin, und natürlich bin ich ein vollwertiger, mündiger erwachsener Mensch, der seine Angelegenheiten immer alleine geregelt hat und regelt. Zum Glück war die Betreuerin ehrlich genug, dem Vomundschaftsgericht mitzuteilen, dass ich alles selber mache, und sie nichts für mich tun muss. Das war aber reines Glück, denn ein Betreuer bekommt viel Geld, und es gibt nichts unlukrativeres für einen Betreuer, wenn er einen "Kunden" verliert, der ihm überhaupt keine Arbeit macht und der ihm trotzdem ca. € 300,-- bezahlen muss! Richtig gelesen: Ich musste das alles auch noch selbst bezahlen!

Noch einmal Glück hatte ich, weil dann, rein zufällig nochmals ein Gutachter beauftragt wurde, der dann schrieb, dass ich keine Betreuung brauche. Was ja sowieso klar ist. Ich brauche genau so wenig eine Betreuung wie irgendein anderer Mensch. Zum Glück wurde die Betreuung dann vom Amtsgericht aufgehoben, nach einigen Monaten. Die Kosten für das Gutachten in Höhe von € 500,-- musste i c h bezahlen, obwohl das Gutachten ja besagt, dass die Einrichtung eine Betreuung nicht notwendig.

Der ganze Wahnsinn hat mich, einschließlich Anwaltskosten ca. € 15 000,-- gekostet. J e d e r kann beim Amtsgericht anregen, dass jeder beliebige Mensch unter Betreuung gestellt werden soll. Das kann j e d e r tun. Auch bei Dir!

Wenn ich nicht so viel Geld gehabt hätte, um Anwälte zu bezahlen, dann wäre ich da niemals herausgekommen. Und vorher wurde ich 3 Wochen lang in der geschlossenen Psychiatrie gefangen gehalten, wo ich fortlaufend gedemütigt und gefoltert wurde. Ich wurde z. B. 48 Stunden lang, zwei volle Tage und Nächte, grundlos an ein Bett gefesselt ("fixiert"), so dass ich mich nicht mehr bewegen konnte. Man kann sich nicht einmal kratzen, wenn es irgendwo juckt. Mir wurde Haldol gespritzt. Ich wurde behandelt wie ein Kleinkind, mir wurde von einem Pfleger die Brille von der Nase genommen und entwendet. Ich wurde gedemütigt und beleidigt. Und das musste ich mir alles gefallen lassen, denn in der Psychiatrie können die mit dir machen, was sie wollen. Sie können dich auch jederzeit "fixieren", wenn du dir nicht alles gefallen lässt, und auch mal was erwiderst.

Ich habe seither beständig Angst, dass mir so etwas wieder passiert. Und die Wahrscheinlichkeit ist sehr groß, denn wenn du nur einmal in die Fänger der Psychiatrie geraten bist, dann bist du stigmatisiert, und du kannst, nur weil dich z. B. ein Nachbar verleumdet, jederzeit wieder entmündigt und zwangseingewiesen werden.

Mit dieser Angst lebe ich täglich. Das ist keine Paranoia (diese "Krankheit" gibt es sowieso nicht), sondern das ist eine ganz reale, berechtigte und mehr als nur begründete Angst, die ich vor dem Hintergrund dessen, was mir passiert ist, völlig zu Recht habe.

Da ich Beamter bin, zwingt mich mein Arbeitgeber menschenrechtswidrig dazu, regelmäßig zum Nervenarzt zu gehen. Das ist legal.

Und das ist furchtbar. Ich muss regelmäßig zum Nervenarzt gehen, und das voraussichtlich noch 25 Jahre lang. Obwohl es dafür keinen Grund gibt.

Wer glaubt, es gebe "Fachärzte", die einem helfen, kennt sich nicht aus. Psychiater ("Nervenärzte") sind keine Ärzte, sondern grausame Vollstrecker der "Ordnungsmacht", genauso wie Polizei, Bundesgrenzschutz o. ä.. Und das bekommst du zu spüren. Der Psychiater ist der Machthaber, der dich "unter Kontrolle" halten soll. Nicht Dein Vertrauter und Helfer. Erstens geht es nicht darum, dir zu helfen, sondern nur darum, dich zu kontrollieren. Zweitens können die dir auch nicht helfen, selbst wenn sie das wollten.

Im Übrigen: Die Diagnose "Paranoia" hat mir der "Oberarzt" in der Psychiatrie genau deswegen gegeben, damit ich unglaubwürdig bin. Dann kann jeder sagen: Vergiß, was der sagt. Der ist parnoid. So einfach ist das.

Deshalb: Wer mir nicht glauben sollte, kann ja mal im Web und über Google Video nachprüfen, was Psychiatrie ist. Dann werdet ihr mir schon glauben müssen.

Ich kann mit dieser andauernden Angst, wieder in die Fänge von Psychiatrie und Zwangsbetreuung zu geraten, nicht mehr leben. Auch nicht mit den andauernden Demütigungen und Unterstellungen durch die Psychiaterin, zu der ich zwangsweise muss.

Deshalb suche ich gerade nach einer sicheren und schmerzlosen Art, sich umzubringen. Das meine ich völlig ernst. Das ist die beste Möglichkeit für mich.

Im Übrigen: Man darf bloß niemandem sagen, dass man sich umbringen will. Denn dann wird man sofort von der Polizei abgeholt. Wenn du nicht öffnest, brechen sie deine Wohnungstür auf. Dann kommst du zunächst mal in eine Gefängniszelle, und dann bringen sie dich in die geschlossene Psychiatrie, wo du weiter gefoltert wirst, und wo sie dich so lange einsperren und misshandeln können, so lange sie das wollen. Und dann besteht die große Gefahr, dass du wieder entmündigt wirst.

Ich würde mich deshalb gerne umbringen. Nur suche ich noch nach einem geeigneten, sicheren und schmerzlosen Weg. Das meine ich vollkommen ernst, und das habe ich mir sehr gut überlegt.

Hi Leute,

ich weiß nicht inwiefern das hier etwas bringt, aber ich versuche es mal..

ich denke seit letztem jahr im Juli ständig an den Tod. ich habe viele Probleme.. ich weiß nicht wie ich da herauskommen soll und alle, mit denen ich etwas zutun haben, denken ich wäre krank. Bin ich das? wo bekomme ich Hilfe? Ich weiß nicht mehr weiter.

Ich habe eigentlich keine konkreten Probleme und trotzdem eine Todessehnsucht. Die Vorgänge des Lebens machen mir einfach Angst. Außerdem verlangt das Leben viel mehr von mir, als ich leisten möchte und ich fühle mich unter Druck gesetzt.

Ich weiß nicht, warum wir da sind, so wie es niemand weiß. Außer, dass ich anderen sehr weh tun würde, gibt es keinen weiteren Grund, weiterzuleben. Wahrscheinlich werde ich mich nie umbringen, aus Rücksicht und aus Angst. Ich würde mir sehr wünschen, dass nach dem Tod auch wirklich Schluss ist. Ich bin auch bestimmt nicht geisteskrank, wohl sehr realistisch und komme durch vernünftige Denkensmuster immer wieder zum gleichen Schluß. Ich vermute auch, dass der überwiegende Teil der Menschheit eine Ich-will-überleben-Software in sich trägt, sonst würden sich meiner Meinung mehr Leute anschließen. Wenn ich einige Denkensmuster mal kurz anschneide, stoße ich meist auf Unverständnis. Liebe Leute, Ihr könnt schreiben was Ihr wollt, mich zu bekehren, wird niemand schaffen.

Jan, ich habe deinen ganz ersten Post gelesen und ich muss sagen, du HAST RECHT.

Ich kämpfe nun auch schon seit 4 Jahren damit, mich irgendwie von dieser Welt zu entfernen. Ich würde ja gerne Hilfe in Anspruch nehmen, aber ich glaube Hilfe kann man das nicht schimpfen. Seit ich 16 war, läuft in meinem Leben alles total verkehrt. Ich weiß nicht woran es liegt, aber eigtl. könnte ich glücklich sein. Ich habe eine Ausbildung bei einem Rechtsanwalt, ich habe eine schöne Wohnung, eine teure Katze, die ich mir geleistet habe. Aber iwas fehlt trz. noch. Ich ritze mich und hab es meiner Mutter gezeigt, sie geht nicht drauf ein, sie guckt mich nur komisch an und das war´s. Ist doch auch nicht normal oder ?Gestern hat mein Freund zu allem scheiß, Schluss gemacht. Ich habe wieder meine allwöchentliche Sonntagsdepression (habe irgendwie JEDEN Sonntag starke Depressionen) Mein geliebtes Pferd wurde verkauft, welches ich nun 11 Jahre besitzten durfte. Meine Arbeit ist zum kotzen, (Kollegin WAR MAL beste Freundin, ab jetzt sind wir beste Feinde -.-) Und du gehst arbeiten und hast am Ende keinen einzigen Cent für dich über. Ich weiß nicht, wie der Tag heute verlaufen wird...

Jan, ich habe deinen ganz ersten Post gelesen und ich muss sagen, du HAST RECHT.

Ich kämpfe nun auch schon seit 4 Jahren damit, mich irgendwie von dieser Welt zu entfernen. Ich würde ja gerne Hilfe in Anspruch nehmen, aber ich glaube Hilfe kann man das nicht schimpfen. Seit ich 16 war, läuft in meinem Leben alles total verkehrt. Ich weiß nicht woran es liegt, aber eigtl. könnte ich glücklich sein. Ich habe eine Ausbildung bei einem Rechtsanwalt, ich habe eine schöne Wohnung, eine teure Katze, die ich mir geleistet habe. Aber iwas fehlt trz. noch. Ich ritze mich und hab es meiner Mutter gezeigt, sie geht nicht drauf ein, sie guckt mich nur komisch an und das war´s. Ist doch auch nicht normal oder ?Gestern hat mein Freund zu allem scheiß, Schluss gemacht. Ich habe wieder meine allwöchentliche Sonntagsdepression (habe irgendwie JEDEN Sonntag starke Depressionen) Mein geliebtes Pferd wurde verkauft, welches ich nun 11 Jahre besitzten durfte. Meine Arbeit ist zum kotzen, (Kollegin WAR MAL beste Freundin, ab jetzt sind wir beste Feinde -.-) Und du gehst arbeiten und hast am Ende keinen einzigen Cent für dich über. Ich weiß nicht, wie der Tag heute verlaufen wird...

tut mir Leid für den doppelten Post, Internet eben.

ich habe auch selbstmordgedanken und denke auch daran mich zu toeten ich habe zweimal versucht mich aus grosser hoehe zu stuerzen war dann aber zu feig und bin dann doch nicht gesprungen. (Schade) Jetzt gerade bin ich schon am Punkt wo ich daran denke was gibt mir den der Tod? Hab ich dann ne Erloesung oder zumindest eine Hoelle? Ich weiss es nicht und ich weis auch nicht ob es einfach vorbei ist und jetzt bin ich schon am Punkt wo ich zu depressiv bin um mich selbst zu toeten und ich fuehle mich als haette ich gar keinen Ausweg mehr. Ich bin auf jeden eifersuechtig der sich getoetet hat weil ich nicht mehr raus kann und vielleicht bin ich auch zu feig aber ich fuehle mich nun im leben gefangen und will doch nur mehr das jemand mein leben beendet. Jetzt sitze ich halt in meinen kaefig und weiss nicht mehr was zu tun.

Ich bins nochmal. Ich rate nur jedem, der sich toeten will, über die Art und Weise genau nachzudenken. Es muß sicher sein. Ein Überleben mit Folgeschäden verschlimmert schließlich die Situation. Einfach irgendwo runterspringen ist einfach der Horror. Es gibt sanfte, sichere und einfache Methoden, die ich aus Gewissensgründen nicht verraten möchte. Ich befürchte nur, dass das Leben eine Aufgabe ist, der wir uns nicht entziehen können. Wenn's nach dem Leben weitergehen sollte, habt ihr eh die Arschkarte.

@ Udo...

Es gibt sanfte Methoden? Wie kann man den sanft sterben, ausser das man einfach einschläft.

Also ich kenne keine sanfte Methode um zu sterben....

LG

ich bin mal wieder an dem punkt - ich will nicht mehr - bin müde-habe keine lust mehr.....aber leider 2 kinder, 2 mädchen im alter von 7 und 9.....was soll ich ihnen sagen....ich will sie doch nicht alleine lassen....aber so weitermachen kann ich auch nicht mehr.....seid nun mehr als 15 jahren habe ich gedanken zu gehn...ich hasse das leben....immer wieder und wieder habe ich versucht das beste daraus zu machen...für einige zeiut geschafft wieder auf die beine zu kommen...therapien-kuren...medis...von doc zu doc...zuletzt familienhilfe beantragt........aber es wird doch nich besser

ich leide und meine kinder leiden mit!

ich habe so lange um ein normales leben gekämpft!

und es auch scheinbar geschafft...

mich aus dem drogensumpf befreit-die heimat verlassen-habe 2 super kinder mit einser-schnitt in schule -traum job-meinen traumann...bin gerade am führerschein....

aber es hilft alles nichts....immer wieder denke ich an den tod...will nicht mehr....sterben....

und weiss, dass es sich auch nicht ändern wird.

verdammt

das leben ist eig so primitiv...und doch schafft man es nicht glücklich zu sein.......

wenn nichts mehr geht,geht eben nichts mehr....ich denke auch über suizid nach

Hab keine Lust mehr zu leben.Wächst mir alles über den Kopp zusammen,kanns nicht abbauen.Sehe den Tod als Erlösung.

@Nessa

beschäftige Dich mit der Materie und Du wirst sehen, dass man sich in schlafähnliche Zustände versetzen kann, die mit dem Tod enden.

Natürlich weiß niemand, was man im Schlaf bzw. Bewustlosigkeit empfindet, wenn der Tod eintritt.

Es gibt aber Studien darüber, dass beim Sterben sogar Glücksgefühle ausgelöst werden.

Ich komme in einen Gewissenskonflikt, wenn ich meine Ideen detailiert in einem Suizitforum veröffentliche. Bitte versteh das!

ich bin 44 Jahre und immernoch ohne Perspektive für mein Leben.

All die Schlauköpfe, die meinen Suizid wäre feige.

Versetzt euch in unsere Situation und dann urteilt erneut.

Ich hab mir mit 12 schon den Tod gewünscht!

Fragt meine Eltern warum.

Ich möchte schlafen.....

email: brauchnixmehr(at)web.de

ich werde heute mein leben ein ende setzen ... da es in dieser welt keine hoffnung mehr für mich gibt ... ich bin net irre ich bin einfach alleine und sinnlos in dieser welt und darum verabschiede ich mich heute ich werde der sein der in der weser in hameln ertrinken wird ... ich lobe jeden der auch seinen mut zusammen nähmen kann und sie traut seinen weg zu gehen ... lg

Hallo ich bin 15 Jahre alt....

Ich habe auch schon über selbstmord nachgedacht weil ich so scheiße schlecht in der Schule bin und sitzenbleiben werde und auf die Hauptschule muss. Meine Freunde werde ich wahrscheinlich auch verlieren

Job werde ich sowieso nicht kriegen ......

alles so beschießen.

Ich war auf der Suche nach einer Methode, es ist traurig was ich da alles finde, denkt doch mal an Menschen die euch lieben!

kommt wenn ihr wollt ins Tong Forum, dort werdet ihr verstanden.

Einfach Tong Forum bei Google suchen.

Schlaft lieber drüber.

Gebt nicht auf, sonst sind ja nur noch Idioten auf der Welt die sich selber am besten finden.

Ich finde die Abwechslung hier zwischen Menschen die sich das Leben nehmen mächten und Leuten, die anscheinend von irgendwelchen Hilfsorganisationen sind sehr interessant. Das Leben selbst ist eindeutig anstrengend. Ein großes Problem beim Suizid ist der Gedanke and die Menschen, die man hinterlässt. Das ist auch das Einzige was mich die ganzen letzten Tage davon abgehalten hat. Man versucht diese Personen durch einen Abscheidsbrief zu trösten, aber das funktioniert nicht so einfach. Auchauf die Gefahr hin, dass meine IP-Adresse hier gespeicgert wird hinterlasse ich hier mein Kommentar. PS: Auffallend ist auch noch, dass fast alle auf der Suche nach Selbstmordvarianten hier landen. Das könnte beabsichtigt sein, aber was solls.

Ihr sprecht mir alle sooo aus der Seele :(

Ich hatte in den letzten zwei Wochen nur noch panische Selbstmordgedanken. Nun bin ich das erste Mal in meinem Leben, bin 21, in einer Psychiatrieschen Anstalt. Ich glaube nicht, dass mir das hier helfen wird, aber ich versuche es einmal. Der einzige Grund warum ich das tue, sind meine Menschen, die ich liebe und nicht mit meinem Tod konfrontieren möchte. denn lösche ich mein Leben aus, dann wären da wahrscheinlich gleich mehrere mitverschieden und das will ich nicht riskieren.

Überlegt was ihr tut !!!!!!!!!

Überlegt was ihr den Menschen antut, die euch lieben.

Überlegt, was ihr den Menschen antut, die euch finden. So wie ich letzte Nacht: Patient erhangen am Handtuchhalter.

Die Bilder werden mich niemals wieder loslassen.

Überlegt was ihr tut !!!!!!!!!

Viele haben ihre eigene Geschichte. So hab auch ich sie:

Ich habe Anfang 2010 mein Studium yschmeißen müssen, war psychisch so sehr am Ende, dass ich mir ein Jahr lang Hilfe bei der Psychotherapie geholt habe. Zunächst rappelte mich dieses auf, aber irgendwie wird alles immer schlimmer. Es ist nicht, dass ich keine Freunde, Familie oder Partner hätte, ganz im Gegenteil. Ich kann mich sehr glücklich schätzen, aber ich mag mich nicht. Ich lebe nurnoch für andere. Für meine Lieben, für meine Super Cheffin, für meinen kleinen süßen Neffen, aber hey - ich komme mit mir selbst nicht mehr zurecht. Ich habe seit einem Jahr sehr oft Selbstmordgedanken. Trotzdem tue ich es nicht. All meine Lieben würden kaputt gehen, zumal mein Partner mit 14 schon seinen Vater verloren hat. Meine Eltern würden es nie verkraften. Ich weiß, dass viele an meinem Grab um mich trauern würden. Nur ich nicht. Was also soll ich tun? Therapie habe ich schon versucht. Sport, ein Haustier angelacht, mich immer wieder aufgepäppelt nur für meine Lieben. Ich kann einfach nicht mehr. Kalt, sinnlos, sorglos, träumerisch, neben mir stehend - das sind alles Worte die zu mir passen. Vor meinem Studium war ich nicht so. Ich war selbstbewusst und hatte Spaß am Leben. Jetzt quäle ich mich durch die 24 Stunden. Wisst ihr noch irgendetwas was ich versuchen könnte um endlich das Glück wiederzubekommen?

M30, Posttraumatische Belastungstörung, Depressionen, Persönlichkeitsstörung, Anteile von Borderline. In viele Schubladen gesteckt worden, Jahre Therapie, 6 mal Stationär, Pulsadern, Tabletten habe ich schon hinter mir.

Habe mir fast alles durch gelesen, ich behaupte nicht das ich alles zu 100 % nachvollziehen kann. Z. B. Liebeskummer, würde nie jemanden so nah an mich ranlassen.

Vielleicht nicht alle, aber viele Menschen haben Ihr Paket zu tragen, man sieht es längst nicht jedem an.

Umbringen braucht vielleicht Mut, aber sich die Gründe dafür anzugucken und daran zu Arbeiten auch.

Es ist nicht möglich Dinge wegzuzaubern; den Verlust von geliebten Menschen (Familie, Freunde, Kinder) Aber mit Mut und Energie, kann man sich einen Stück seiner Lebensqualität zurück holen.

Die Depressiven wollen alleine sein, haben keine Energie, der Wille ist Angeschlagen und trotzdem muss man kämpfen, sich aufraffen, Spazieren gehen bis zum Umfallen, versuchen Leute zu treffen.

Ich fühl mich unter glücklichen Menschen auch wie ein Fremder, aber das Einigeln macht es nicht besser.

Die Lebensmüden wollen Frei sein. Dann nehmt euer Leben in die Hand. Macht ein Gapyear, seht euch die Welt an und Jobbed euch durch. Selbstbestimmung ist die einzigste wahre Freiheit, wer weiß was der Tod ist... vielleicht Freunde, vielleicht Nichts (kein Leid mehr), aber wenn man einmal Tod ist, dann ist da nicht mehr viel mit Entscheidungen und Freiheit.

An das jüngere Volk. Die "gedachte" Liebe seines Lebens zu verlieren, ist grausam, aber es ist nicht die einzigste Liebe. Auch wenn man das vielleicht nicht gerne hört. Als Teen, ist die Gefühlswelt sehr Chaotisch, aber wenn man durchhält, wird es besser.

Aussichtslosigkeit, gibt es nur, wenn Ihr es zulasst, euch von euren Endzeitgedanken gefangen lasst...

Es wird nicht alles Gold, aber defintiv besser wenn man die Probleme angeht!

Fuck. Schreibt mal bitte einer was die beste Methode ist und fertig ?!

Danke...

jeder mensch sollte das recht haben suizid zu machen, wenn er es will. man sollte auch nicht in der geschlossenen landen, wenn es nicht geklappt hat. ich selbst habe starke schmerzen und das schon seit jahren. ich muß starke opiate nehmen, damit ich mein leben aushalte. ich bin jetzt 55 jahre, seit vielen jahren im rollstuhl, und das soll ich evemntuell noch 30 jahre aushalten! mit mir nicht. wenn es nicht mehr geht, gehe ich über die regenbogenbrücke.

hey leute!

ich kann das alles gut nachvollziehen. wisst ihr was? ich sage immer das ich tot bin weil ich tatsächlich irgendwie innerlich tot bin, aber wenn ich recht überlege stimmt das nicht ganz weil das ganze dann ja mehr oder weniger ertragbar wäre. Ich will nicht sterben, ich muss. Ich kann nicht mehr, will nicht mehr, darf nicht mehr,weil ich nutzlos bin . Ich lebe mein leben, aber ich vermassel alles. Man kann mein Leben nicht mehr in den Griff bekommen. Ich hab mir schon hilfe gesucht,schon oft aber es hat nie etwas gebracht. Erst wollte ich hier was reinschreiben, wie: das leben ist lebenswert. ich dachte mir das wenn ich gehe ich vielleicht jemand anderen retten kann. Aber wenn ihr, und davon gehe ich aus nachdem ich eure texte gelesen habe, wie ich seid dann wollt ihr das nicht hören. Überlegt mal die Welt ist überbevölkert und wir produzieren alle CO2 warum also nicht? Ich mache es wenn ich endlich weiß wie, und wenn nicht dann werf ich mich vor einen zug und eigentlich möchte ich das nicht, vor allem wegen dem zugfahrer. kann also bitte jemand eine vernünftige methode hier reinstellen?

ps: natürlich hab ich noch mehr gründe aber ich hab keinen bock das reinzustellen

Hallo,

ich bin jetzt 14 Jahre alt und seit ca. 1 jahr denke ich immer wieder daran mich umzubringen. Ich habe ständig zoff mit meinen elter, aber irgendwie möchte ich auch gar nicht das sich irgend was klärt. Sie kontrollieren mich nur noch und sagen ich hätte doch alles, denn ich habe ein Pferd, dass mir sehr viel bedeutet. Es konnte mir immer helfen das zu schaffen und mich stoppen, aber momentan heule ich ständig los und.....

Meine eltern scheinen Angst zu haben mich zu verlieren, wenn ich mich mit dem alter entferne, aber sie machen es alles nur noch schlimmer.Ich weiß nicht was ich noch hier soll, habe aber angst dass ich kneife oder es nicht klappt. Was soll ich den machen???????

Ich nochmal: ist erstechen sicher????

Denn ich sehe immerunser scharfes messer wenn es mir scheiße geht

Hallo ,

Ich möchte ehrlich sein , ich spiele auch mit den Gedanken mich um zu bringen , aber bin zu feige . So etwas wie die Pulsader auf schneiden könnte ich nicht . Ich bin 16 Jahre alt und besuche ein Gymnasium . Ich hasse einfach alles in meinem Leben momentan . Ich will die Schule wechseln , da ich meine derzeitige hasse und zu schlecht für das Gymnasium bin . Das Problem ist das ich nicht die Schule wechseln kann . Ich hasse es jeden Tag aufs neue in die Schule zugehen . Ich möche einfach nicht mehr leben .

Ich weiß nicht wie ich mich am einfachsten umbringe , da ich nicht an Schlaftabletten rankomme .

Kann mir vielleicht jem. helfen .

Hallo mmmm,

Du bist grade mal 14 jahre Alt, du hast noch dein ganzes Leben vor dir, das es in deinem Alter nicht so einfach ist kann ich nachvollziehen...Stress mit den Eltern habe ich auch gehabt in deinem Alter aber das ist ganz normal, ich habe mittlerweile selber ein Kind und kann das auch gut verstehen warum Eltern so stressen, eine Mutter oder ein Vater das sein Kind liebt will nur das beste für das Kind und das aus ihm was wird und dazu muss man Regeln befolgen....du muss wissen wo deine grenzen sind die du später im Leben auch brauchst und es ist nunmal die Aufgabe deiner Eltern dir dies bei zu bringen...versuch auf deine Eltern mehr einzugehen vllt auch darauf hören was sie sagen auch wenn dir das nicht passt, aber das wird dein Leben wesentlich einfacher machen..

Liebe grüße

ich habe mir jetzt nur einen teil hier durchgelesen. und ich bin erstaunt wieviele leute es gibt die sich umbringen wollen.

da frage ich mich, warum ändert man nicht einfach etwas in seinem leben? wenn man sich umbringen will dann stört einen etwas. ist klar.

aber alles im leben kann man ändern. lebenssituationen kann man ändern. wenn man jemanden vermisst der schon tot ist, kann man auch damit fertig werden. man muss sich nur ablenken.

das leben ist ein geschenk. das sollte man nicht einfach wegwerfen, sondern das beste draus machen. aufgeben kann jeder. das ist die einfachste möglichkeit. aber nicht die sinnvollste......

Huhu. Ich denk auch schon lange über Selbstmord nach. Aber wie? Ich trau mich nicht von ner Brücke zu springen, vors Auto, vorm Zug oder sonstwas. Tabletten hab ich schon hinter mir. Nach ner Zeit hab ich gekotzt und hab keine mehr reinbekommen.

Ich glaub ich fahr einfach weg setz mich irgentwo hin und warte bis ich verdurste.

Es ist einfach alles mist. Depressionen hab ich schon länger und bin auch teilweise mit klargekommen. Aber meine Ex Freundin macht mir das Leben zur Hölle. Sie hat sich vor 2,5 Jahren von mir getrennt. Die ganze Zeit hab ich mir Hoffnung gemacht das sie zurückkommt. Letztes Jahr sagte sie mir das sie Wegziehen will. Daraufhin war ich total am Boden zerstört. Jetzt hät ich keine Chance mehr bei ihr wenn sie so weit weg ist. Und jetzt erfahr ich: Sie ist immer noch in der Stadt, war nie weg. Und sie hat eine neue Beziehung. Der Horror für mich. Jemand anderes liegt jetzt neben ihr und hält ihre Hand, die ich halten sollte. 1 Tag später erfahr ich: Sie hat keinen neuen Freund. Sie hat eine Freundin! Mein Gott jetzt ist sie auch noch lesbisch. Oder bi, ich weiß es nicht. Ich habe keinen Kontakt zur ihr, sondern meine Schwägerin schreibt ab und zu mit ihr. Ich kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen. Was soll ich tun. Ich will weg von allem. Von meiner Schwägerin weiß ich, meine Ex hätte wohl interesse an einer Freundschaft. Ich weiß nicht was ich machen soll. Vielleicht ist sie ja doch bi und es ist nur so ne Phase. Vielleicht nehm ich die Freundschaft an und wir kommen uns wieder näher? Nein das ist wohl nur Wunschdenken. Ich will weg, springen oder verdursten. Ich weiß es nicht. Vielleicht fahr ich erst mal los und warte was sich ergibt. Vielleicht find ich ne Brücke, vielleicht find ich einen Wald in dem ich langsam verdursten kann. Ja ich weß, das ist auch qualvoll, das hab ich nämlich schonmal versucht.

Danke fürs lesen.

Ob man wie recht ihr hier alle habt ! Ich habe schon einen Versuch hinter mir der leide missglückte .... für heute wollte ich den zweiten ansetzen bis ich diese Seite gefunden habe . Klar geht es mir immer. Ich schlecht und ich denke alles hat keinen Sinn , aber ich möchte allen danke sagen die hier geschrieben haben man soll doch auch an die Hinterbliebenen denken . Ich glaube mir hat's geholfen denn ich möchtemami und Papi meine beste Freundin und meinen Mann nicht unglücklich machen und kann sie nicht mit dem Gedanken an Schuld alleine lassen dafür liebe ich sie zu sehr und ein Brief zu hinterlassen ? Gut wäre möglich aber ich denke Vorwürfe würden sie sich trotzdem machen und das geht gar nicht ! Klar sehe ich zur zeit keinen Sinn aber ich werde meinen Mut den ich zum Suizid benötigt hätte zusammen um dafür mit meiner Familie zu reden und um Lösungen zu finden . Ich danke euch allen und hoffe das vielleicht noch ein paar anschließen und dies genauso machen !

Der Mensch ist frei zu entscheiden, ob er leben oder sterben will. Natürlich werden Angehörige mit dem Tod der betreffenden Person konfrontiert, doch denjenigen der aus diesem Leben schied wird das nicht mehr tangieren und aller Schmerz kommt und vergeht. Ich finde sich umbringen sollte man nur wenn man es auch wirklich will und weiß wie man es tun möchte...Der Mensch ist dazu prädestiniert zu sterben und da er eine freien Willen hat, ist es ihm auch selber in die Hand gegeben über den Zeit-Punkt zu entscheiden. Ich würde jedem Raten, der einen "sauberen" Selbstmord plant, sich über giftige Pflanzen zu informieren. In Kombination mit Schlafmitteln und Alkohol sollte ein einigermassen sanftes hinübergleiten auf alle Fälle möglich sein.

Ich selber würde mir das Leben nicht aus persönlichen Gründen nehmen, sondern deswegen weil ich die Entscheidung darüber wie lange ich lebe, mir selbst überlasse und nicht irgendwelchen Menschen oder der Zeit.

Ich war vor einigen Monaten schon hier auf dieser Seite und habe mir so einiges durchgelesen und auch etwas gepostet. Ich wollte mich damals umbringen und war deshalb schon auf der offenen Psychiatrie, dann auf der geschlossenen und dann wieder auf der offenen. Ich habe unendlich lange überlegt und hin und her gerätselt, aber nichts hat geholfen. Der einfachste Ausweg aus meiner Situation wäre Suizid, aber leider ist dies gleichzeitig auch der schwerste Ausweg, denn den Mut für den letzten Sprung habe ich noch nicht. Vielleicht kriege ich ihn aber noch.

weiss eigendlich nicht so recht warum ich hier etwas schreibe,na ja,ist wohl ein abschiedsbrief an unbekannt.für meine kinder tut es mir echt leid,aber ich denke es ist besser so,nicht das die auch noch krank werden wegen mir.das ich so bin,hab ich meinen beschissenen eltern zu verdanken,kann einfach nicht gegen diese scheisse die sie mir gegeben haben ankämpfen,die kommt immer durch,was genau will keiner wissen...montag nacht ist es soweit.nehme meine motorsäge mit ins auto und lass sie laufen... wird schon klappen,bis dann,oder auch nicht,mir egal was danach kommt

Was willst du denn mit der Motorsäge? Lebst du noch? Ich habs immer noch nicht geschafft. Ich glaub ich nehm mir noch bis zum Ende des Jahres Zeit. Ist einfacher. Irgentwo werd ich einsam erfrieren oder so.

Bis jetzt Ist wohl so ne hoffnungslose Hoffnung da, das sich bis dahin meine Ex noch mal meldet.

Gibt es nun sichere Methoden oder nicht?

Das sicherste ist von so hoch wie möglich runterzuspringen. Am besten mit nem Kopfsprung. Aber ob das sanft ist, eher nicht.

Ich leb immer noch, aber der Tag der Entscheidung rückt immer näher.

...ich habe die Seite NICHT komplett gelesen...

Also Grundsätzlich sollte man sich gut überlegen ob man -> leben sterben <- möchte

Ich will niemanden zu selbstmord anstiften.

ABER ich bin (auch) der Meinung:

JEDER HAT AUCH DAS -> RECHT <- AUF SELBSTMORD!

Wenn man einen Menschen gesehen hat, der sterben WILL (solche gibt´s nämlich auch), wieso DARF er es (gesetzlich) nicht???

Nicht zuletzt kann es auch einfach, wie oben beschrieben, so sein:

"Fernseher aus und gut issses!!"

Es weiß doch NIEMAND wie der Tod ist!

Könnte doch sein das es, wenn man zu oft gefrustest und enttäuscht wurde, auch einfach eine "Erlösung" ist. Ich würde es jedenfalls nicht ausschließen können.

Im übrigen bin ich der Meinung das es auch "rationalen" Selbstmord (von gesunden Menschen) gibt - aus welchen Gründen auch immer.

MFG

Hallo zusammen, wie ich sehe, haben viele von euch Probleme, sowie ich. Ich stehe vor einen rieseigen Abgrund, ein Schritt vor oder zurück, bedeutet nur noch steilere Klippen und Felsen.

ICh habe vor 5 Wochen mein erste, einzige, große Liebe verloren. Sie meinte sie hätte einen anderen. Sowas trifft einen natürlich hart, nac 2 1/2 Jahren Beziehung. Aber so spielt das Leben, hab ich mir Gesagt; Kreislauf. Aber dieser Schmerz, den sie hinterlässt ist einfach zu groß. Wir hatten viele gemeinsame Freunde und die stellen sich alle auf eine Seite: Ihre. Ihr kennt das vielleicht, wenn dich alte Freunde angucken, und du weißt, das sie dich verabscheuen, obwohl sie die Schlampe war, die alles falsch gemacht hat. Du wirst hintergangen und verraten von Freunden, mit den du vor 2 Monaten noch zusammen sahst und was grtrunken hast.

Ich merke ich schweife ab. Aber so fällt das Leben immer weiter runter, bis du aufschlägst. Und was ist dann ? Du hast nichts; weder Freunde oder Freundin noch Gesellschaftlichen Rückhalt.

Mein Leben ist im Moment so verzwickt, das man es nicht aushält. Ich hoffe nur die nächsten Wochen zu überstehen. :)

w, Alter 55: Es liegt ein bisschen Trost in Eurer Seite - nachdem ich soviele Aussagen von "Euch unbekannten Anderen" gelesen habe - fühle ich mich weniger allein.

In den letzten 20 Jahren sind 16 meiner Freunde noch vor ihrem 50. Lebensjahr umgekommen - durch Krebs, Aids und Unfälle. Meine "kleine Schwester" verstarb noch bevor sie erwachsen war und heute sind alle meiner Familie tot. Ich bin kinderlos, getrennt von meinem Mann, - im letzten Jahr musste ich unser Heimathaus verkaufen was mich sehr bedrückt - es waren keine finanziellen Gründe, ich konnte die Leere des Hauses nicht mehr ertragen, momentan kann ich nicht mal mehr durch die Strasse fahren wo das Haus steht.

Lange arbeitete ich im kaufmännischen Bereich, dann ging ich für 3 Jahre in den Nahen Osten, arbeitete im Tourismus - später, wieder hier, Ich arbeitete in der Pflege mit schwerst kranken Menschen - danach im Tierasyl - --- die beiden letzten 2 Jobs haben mich wohl mental so beansprucht, dass nach dem Krebstod meiner Eltern - sie starben kurz nacheinander - plötzlich der Crash kam, und das sichere Wissen; ICH WILL NICHT MEHR. - Als notorischer Feigling überlegte ich mir Tag und Nacht: welches ist der sicherste und sanfteste Weg in den Tod? (ich will ja weder als Krüppel noch in der Psychiatrie aufwachen) - also muss der WEG 100% SICHER hinhauen. Ich habe -zig Selbstmordmethoden studiert - und bin tatsächlich auf 2 oder 3 gestossen, die "meiner Anforderungen" zumindest zum Teil erfüllten. Durch meine Arbeit im Spital kenne ich viele Medikamente und viele Kombinationsmethoden, die tödlich sind. Und ich kenne auch die Art, WIE man sterben wird.

Wie Hesse im Steppenwolf beschreibt, fing ich an, meinen Tod für auf ein gewisses Datum hin akribisch genau zu planen etc. Als das erste Datum nahte, liess ich es bleiben und sagte mir: wart noch ein paar Tage, wenns dann gar nicht mehr geht, hast du immer noch das Cacl und die Spritzen im Toilettenschrank.... seit dem sind 2 Jahre vergangen, ich lebe immer noch - und auch immer noch mit der Wanne kühlen Wassers, dem Novalgin , dem Schlafmittel und der CaCl Infusion vor meinem geistigen Auge... ich möchte heute nicht mehr unbedingt sterben, aber der Schmerz um die vielen Familienmitglieder, Freunde, Patienten und Tiere die ich im Laufe meines Lebens habe sterben und "gehen" sehen, fühle ich doch immer wieder neu dieses Feuer in meinem schmerzenden Herz. - Mir selber fehlt nichts - ich bin gesund und munter, körperlich, habe genug zum Leben, eine schöne Wohnlage, Haustiere - ein Auto und etc. - aber dieses Feuer, diese Trauer um die anderen -und vor allem dieses Mitleid mit ihnen, dass sie schon gehen mussten bevor sie richtig gelebt haben, dass sie all das, was ICH noch habe, nicht mehr geniessen können - verbrennt mir nach wie vor das Herz - vor allem an so schönen sonnig warmen Tagen wie heute, wo ich im nahe gelegenen See schwimmen war, - da weine ich blutige Tränen und alle die, die diese schönen Tage nicht mehr erleben durften - die weiss Gott wo sind, wie oft habe ich den Satz gehört: ich habe doch noch soviel vor - und warum trifft der Krebs nun gerade mich?? - Ich kann keine kranken oder schwer verletzten Menschen oder Tiere mehr sehen, nicht mal im TV - ohne das ich los heule - vor Verzweiflung, Machtlosigkeit, Hilflosigkeit und Trauer. - Aber ich habe nach Gesprächen mit Mönchen versch. Religionen (ich selber bin konfessionslos) verstanden, dass ich eine Aufgabe "der Nächstenliebe" (das meine ich nicht im christlichen Sinne, sondern im humanistischen) habe solange ich atme, so werde ich leben, solange irgendeine Kreatur noch meiner Hilfe bedürfen könnte - sei es sein Mensch, ein Tier oder eine Pflanze, - ich wünsche Euch allen alles Gute und danke für Euer Forum, Kleopatra

hallo zusammen

ich habe jetzt hier ein wenig gelesen und viele paralellen gefunden

man sucht einen ausweg , der aber sanft sein muss

das ist nicht so einfach

auch ich habe in meinem jetzigen leben nicht viel zu lachen , eigentlich garnichts mehr ( obwohl ich immer der clown war ) es gab nicht einen moment wo ich nicht den richtigen spruch gebracht habe und alle gelacht haben

in meinem leben ist sehr viel schief gelaufen und ich war doch immer nur auf der suche nach harmonie

vor 4 monaten hab ich es dann zum 2 mal versucht , ich wurde von meinem bruder gefunden , lag im koma und kam danach in eine psychatrie

dort war ich dann 11 wochen

ich bin entlassen worden und hab mich wirklich gut gefühlt

ich gehe sehr gerne arbeiten und meine kollegen hatten volles verständnis für meine situation weil ich sehr offen damit umgegangen bin

jetzt bin ich aber wieder an dem punkt wo ich denke das es besser ist wenn ich einfach nur weg bin

ich habe sehr früh geheiratet und wurde auch sehr schnell ein stolzer vater

die ehe hielt nicht lange doch ich habe meine tochter noch sehen dürfen

dann hat meine ex frau den einzigen weg gefunden mir wirklich weh zu tun

sie hat mir unser kind " vorenthalten " , hat immer wieder das jugendamt eingeschaltet

ich wollte einfach nicht das mein kind immer aus ihrer heilen welt bei der mutter rausgerissen wird und habe den kontakt abgebrochen

das war die schlimmste entscheidung die ich jemals getroffen habe

als dann meine mutter meinen vater verlassen hat ist für mich erst recht die welt zusammen gebrochen .

ich habe mich dann immer über wasser gehalten , doch hatte ich die letzten 8 jahre immer wieder diese gedanken

im februar diesen jahres kam es dann nochmal richtig dicke

ich machte meiner freundin einen heirats antrag ( nach 11 jahren zusammen sein ) doch sie lehnte ab und erzählte mir das sie erstmal alleine sein wollte , keine 3 wochen später hat sie einen neuen

und wie sich später raustellen sollte hat sie das alles geplant ( mich zu verlassen und mit dem neuen was anzufangen )

ich habe mich 4 menschen wirklich geöffnet

habe ihnen alles erzählt

sie haben versucht mit zu helfen

doch ich kann niemanden mehr wirklich an mich ran lassen

die angst schon wieder verletzt zu werden ist zu gross

ich nehme zur zeit anti deppresiva

und gestern abend sass ich vor der schublade mit meinen medikamenten und fing bitterlich an zu weinen

der gedanke einfach schluss zu machen war wieder da

lg manni

ich bin heute über dieses Forum gestolpert - also muß ich wohl auch nicht erklären wieso!

Es ist sehr interessant und auch schmerzhaft zu lesen, dass es anderen Menschen auch Scheisse geht - halt eben anders...

Insofern ist es schon irgendwie töstlich...

aber, weiß denn keiner eine Seite, auf der die richtigen Tipps gegeben werden?

@Kleopatra

weisst Du wie man hier Kontakt aufnehmen kann? Würde Dich gerne ein paar Sachen fragen...

nutze das freie Netz Deutschlands...

Hallo Mitleidende,

ich habe die erste Hälfte der Einträge gelesen und bin schon sehr berührt und geschockt, wie viele über den Tod und das Töten reden. Klingt fast ironisch makaber, wenn es nicht so ernst und traurig wäre!

Ich bin ebenfalls in einer echten Lebenskrise und denke viel über Selbstmord nach. Bin 20 Jahre und habe leider keine Freunde, eine todkranke Mutter und wenig Perspektive.

Aber ich fürchte, ich resigniere mein Leben und lebe halb in Traumgedanken. Habe einfach den lebensmut und die Freude verloren und fühle mich leer und ausgebrannt. Das ist echt ein schrecklicher Zustand, doch es geht vielen Menschen so, Wir sind nicht alleine!!

Bitte gebt nicht auf, sondern gebt euch neue Hoffnung und wagt evtl. einen Neustadt und löst euch einfach mal von allem uns angagiert euch bsw. im Ausland in einem Projekt und schaltet eure gedanken mal ab. Vielleicht hilf es ja...

Ich wünsche euch alles Gute und vielleicht gibt es ja doch irgendwo einen "guten" Gott, der uns liebt.

Liebe Grüße

Sandra

das hast Du schön geschrieben Sandra.

Vielleicht hilft das Hoffen.

Ich wünsche es Dir.

LG, Patrick

ich finde diese seite sehr gut,zum teil ist es hilfreich und tröstlich,zumal ich auch seit längerer zeit keinen richtigen weg finde. Ich war sehr früh mama (17) hat zur folge, das meine tochter heute 19 und meine enkelin 1 jahr ist. Habe seit ca 6 jahren eine beziehung mit höhen und groben tiefen. Momentan leben wir getrennt, sind aber wieder zusammen. Hatten pläne, es besser zu machen,noch mal von vorne anzufangen. Das vorne anzufangen sieht jetzt so aus, das ich in der 15 woche schwanger bin, er sich gar nicht ändert(sprich viel trinkt) das normal findet, obwohl er weiss, das alkohol meist alles kaputt gemacht hat. Jetzt steh ich vor den scherben, alles alleine bewältigen zu müssen. Dabei war immer ER die treibende kraft, eine glückliche familie zu bekommen und zu haben. Ich habe angst es alleine nicht zu schaffen (finanziell, physisch wie auch psychisch). Ich finde auch momentan seit wochen keinen ausweg mehr, kann nicht vor, kann nicht zurück, steh auf einem fleck. Und mit jedem tag wird es für mich unerträglicher mir selbst zuzusehen zu müssen, das ich mir nicht selbst helfen kann. Es wäre so schön, alles ins GUTE bringen zu können-egal wie. Nur noch hab ich nicht den mum dazu, mir das leben zu nehmen. Denn mein einziger halt sind meine zwei mädels. Was können sie dafür, sie sind die EINZIGEN in meinem leben, die mich brauchen. Aber ich habe angst davor es einmal in meinen schlechten zuständen zu vergessen !!! Danke, das ich euch schreiben durfte

Also ich bin 15, denke auch über Selbstmord nach, ehrlich gesagt war ich auch schon in vielen Foren hab viele Methoden gefunden, aber ich habe Angst,dass sie wehtun, ich habe keine Angst was nach dem Tod ist, da alles besser ist als meine jetzige Situation.. Wisst ihr, ich hatte mit meinem besten Freund eine Affäre, es war prinzipiell alles perfekt zwischen uns, er hatte zwar eine Freundin hat mir aber immer gesagt er würde mich mehr lieben.. Dann war er am Sonntag bei mir und ich bekam eine sms, dass seine Freundin mit seinem Account Online war und alle Nachrichten von uns gelesen hat, innerlich habe ich mich gefreut, dass ja nun zwischen ihnen alles vorbei ist, aber dann nachdem er sich gefangen hat, ist er aufgestanden und hat gesagt er müsse zu ihr, er dürfe noch nicht vorbei sein, gesagt getan, ich ließ ihn gehen.. Nun hat er gestern allen Kontakt mit mir beendet, ich habe ihn gefragt ob er meint die Freundschaft würde es überstehen, er sagte nein.. Ich nehme jetzt jeden Abend vorm schlafen viele Tabletten, bete jeden Abend zu Gott, dass ich nie mehr aufwache, jedoch holt mich mein Wecker jeden morgen in die bittere Realität zurück, morgens geht es mir von den Tabletten dann so schlecht dass ich mich übergeben muss und nicht aufrecht stehen, daher muss ich Zuhause bleiben, ich esse nichts mehr und Wünsche mir einfach nur noch dass das hier alles ein Ende hat, ich kann nicht mehr!!! Es ist nicht das erste mal gewesen dass er sich für sie entschieden hat, aber ich liebe ihn so sehr und ich brauche ihn! Ich habe alle Bilder von ihm abgenommenen trotzdem sehe ich ihn immer wieder vor mir, wie er mich anlächelt mich in den arm nimmt und mich küsst, es tut so weh, ich will einfach nicht mehr, kann mich bitte jemand sagen wie ich mich schnell und schmerzlos töten kann?

danke

Ich bin völlig zufällig auf diese Seite gestoßen, eigentlich habe ich nach etwas völlig anderem gesucht, an das ich mich jetzt, nachdem ich all das gelesen habe nicht einmal mehr erinnern kann... Bitte schmeißt euer Leben nicht so einfach weg! Im Moment ist bei mir auch alles wirklich scheisse wenn man es genau nimmt, weil es einfach an jeder Ecke Probleme gibt und das ist nich erst seit heute so, aber ich denke mir immer, ich will mir selbst beweisen, dass ich es besser machen kann als andere Menschen und schwere Situationen überwinde. Es ist verdammt scheisse ohne Freunde in einer lieblosen Familie zu leben, das kann kein Mensch abstreiten, aber irgendwann seid ihr raus aus eurem kleinen Kaff in dem ihr wohnt, könnt euch von eurer Familie verabschieden und nochmal einen Neuanfang wagen, ganz wo anders, so wie ihr es wollt, es stehen doch alle Möglichkeiten offen, wenn man sie nur ergreift! Und sich wegen einer anderen Person umzubringen ist doch Schwachsinn, niemand ist es Wert sein Leben wegen ihm aufzugeben, man will sich doch auch von niemandem beleidigen lassen oder unterdrücken lassen, warum sollte man sich dann wegen jemandem umbringen? Er hat sich für die andere entschieden. Damit muss man leben, aber sich umzubringen, nur damit er dann ein schlechtes Gewissen hat und sich sein Leben lang Vorwürfe machen wird? Mich hat auch jemand wirklich schlecht behandelt und kaum ist er aus meinem Leben verschwunden (umgezogen) habe ich neue Leute gefunden die mich verstanden haben und mir geht es jetzt wirklich gut nach einer Zeit in der ich nur zuHause gesessen bin alleine vor dem Computer. Wenn ihr hier alle die selben Gedanken habt, dann trefft euch doch mal und redet drüber und wenn ihr nicht reden wollt, dann leistet euch einfach Gesellschaft, ihr versteht euch und eure Probleme, da kann wirklich auch kein Psychater helfen, aber es muss noch nicht vorbei sein! Der Satz ist dumm, aber wirklich wahr, es ist NIE zu spät etwas zu ändern und wenn man alleine nicht mehr die Kraft dazu hat, dann gemeinsam mit anderen Schwachen, denen auch die Kraft fehlt. Bitte

nach dem ich alle diese traurigen kommentare gelesen habe, muss ich letztendlich auch mal was dazu schreiben.

wiso ich hier bin dürfte allen klar sein...

der grund wiso ich überhaupt noch auf der welt bin hmm naja es gibt keinen ich spiele schon seit jahren mit dem gedanken an selbstmord.

ich habe eigentlich viele freunde un wahnsinns mutter die alles für mich machen würde. trotzdem mir geht es einfach nur beschissen nach meinem realschulabschluss ging es bei mir nur noch bergab ich bin hier in einem land in das ich eigenltich nich gehöre, seit der 5 klasse wurde ich gemobbt und geschlagen das änderte sich als ich etwas älter wurde ich bin aber trotzdem immer noch der einzgie "nigger" hier in diesem dorf obwohl ich nichtmal schwarz bin sonderen braun. so kahm es dass ich mich total verschloss um um mich rumm eine versade aufbaute. als ich dann anfing zu trinken und zu rauchen nahm alles sein lauf , ich verarschte meine mutter es kahm und kommt immer noch jedem tag zum streit ich bin total abgerutscht befinde mich auf einem bvb weil ich keine ausbildung finde und warscheinlich nie eine finden werde und ich hab mir über diese jahre diesen entsetzlichen menschenhass angeeignet ...

ich weis nicht mehr was ich tun soll ich will meiner mutter nich mehr schaden sie hat was besseres verdient wie einen sohn wie mich deshalb werde ich es heute mal mit viel alkohol un einem schönen plätzchen im wald versuchen un ich hoffe dass ich nie wieder aufwachen werde un meiner mutter weitere jahre an schmerz ersparen kann, denn 18 jahre musste sie schon ertragen

viel glück euch allen ...

Hallo

Habe seit ich 15 bin Depressionen,und damals 5 Selbstmordversuche hinter mir,aber immer irgendwie überlebt.

Danach kamen 2 Wunschkinder und ich dachte mir O.K

Du hast sie in der Welt gesetzt nun musst du sie auch anständig großziehen,hab ich auch gemacht beide sind gesund und haben Abi

Als die Kleine dann 18 war habe ich mir gedacht ,jetzt ist meine Aufgabe erledigt und erzählte wieder einmal das ich Sterben möchte ,aber meine Tochter hat mich geknebelt indem sie mir das Versprechen abnahm das ich mich nicht selbst umbringe.

Nun gut ich hatte danach dann immer weniger daran gedacht,bis gar nicht mehr.

Nun erwischt mich letzte Zeit eine schwere Krankheit nach der anderen,bin schon etliche male Operiert worden immer und immer wieder und es kommt immer wieder was neues.

Ich habe schon einige Organe verloren kann so aber noch Leben.

Jetzt wurde mir schon wieder das 2 te mal Brustkrebs im frühem Stadium diagnostiziert habe letztes Jahr schon 2 OPs deswegen gehabt eine Bestrahlung die sehr schmerzhaft am ende war,gleich mit und danach eine Milchgangs Entzündung ,dann endlich keine Schmerzen mehr.

Vor 6 Wochen eine Unterleib radikal OP ,natürlich wieder mit Komplikationen.

Jetzt geht es mir wieder besser.

Nun der wiederkehrende Brustkrebs im Frühstadium was soll ich denn noch ertragen,jetzt wollen sie die Brust abnehmen.

Ich habe mich entschieden nichts mehr zu machen dann Sterbe ich wahrscheinlich bald an Brustkrebs.

So brauch ich mich nicht selbst umbringen ,das nimmt mir der Krebs ab ,und ich halte mein Wort.

Ich wollte vor einem Jahr kämpfen ,aber anscheinend soll es nicht sein.

Nun resigniere ich einfach.

Hey wie fast jeder hier bin auch ich auf der suche nach der einfachsten art (oder eher der sichersten) mein leben zu beenden.

Ich bin 17 Jahre alt und habe Bulimie. Meine freunde sind keine freunde. Nachdem mein Freund mich vor einem Monat nach gut 1.5 Jahren verlassen hat, hab ich nichtmal ihn als Ausrede weiterzuleben. Ich such mir seit Jahren nur Ausreden warum ich weiter leben sollte aus Feigheit und mich berühren eure Beiträge hier wirklich. Versuche habe ich schon viele hinter mir; nichts hat geklappt... Ich bin allein und sehe dabei zu wie meine Magersucht mich täglich mehr umbringt. Meine Familie tut alles um das zu ignorieren. Ich wollte wunderschön sein, denn wunderschöne Menschen haben keine Probleme... das dachte ich wirklich mal. Ironie des Schicksals es ist nich so.

Eine Therapie ist für mich nicht möglich, obwohl mir schon viele Psychologen helfen wollten wurde ich letzten endes immer überredet ihnen klar zu machen dass es mir gut ginge... denn nichts ist wichtiger als den schein zu wahren was?!

Niemand den ich kenne kommt mit meiner verquerten Art zurecht und obwohl ich wohl ein ziemlich gutes Abi bekommen würde sehe ich nichts gutes mehr in der zukunft. Denn man wird doch nur wieder von allen verrraten.

Warum ich das hier schreibe...für mich & wahrscheinlich um euch zu sagen ihr seid nicht allein, es gibt viele gründe & ich mache mir sorgen was die zukunft der menschheit bringt.

Hi eigentlich wollte ich was ganz anderes hier schreiben aber ich habe alles wieder gelöscht weil ich mir dachte was mach ich da gerade eure probleme sind da viel schlimmer.

klar ich habe mir mal den bauch auf gekratzt aus der hoffnung jemand sieht es und ich wollte schmerzen haben . Und in der Wut hab ich es ein paar tage später meiner mama gezeigt und sie hat mich ignoriert ihr war es egal.

Ich habe mir mit einem skalpell auf der hand rum geritz aber nur leicht weil ich nicht will dass andere es sehen konnten.

ich habe mich gefreut als ich vershentlich die hand mit ner glas scherbe aufgeschnitten habe weil ich es einfach toll fand.

ich wünsche mir dass ich angeschossen werde oder mir was breche WARUM weil ich das gefühl haben möchte und dass ist ziemlich krank

ich möchte vom balkon springen und wissen wie es sich anfühlt

WARUM tu ich dass nicht

ja weil ich mein Leben liebe

und ihr solltet es auch lieben es gibt menschen denen gehtv es noch viel schlimmer als uns aber sie bringen sich nicht um da sie leben können und das auch tun

tut was gutes geht in die stadt schaut euch um was für leute herumlaufen was für bettlewr da sind

fragt euch nicht wie kann ich mich am, besten umbringen die frage ist klar

springt von einer auto bahn brücke am besten 70 meter hoch

macht nen grill im haus an und legt euch schlafen erstickungs tot merkt man nicht vorher werdet ihr unmächtig

aber denk vorher nach ob ihr euch sicher sein könnt ob es nicht einen menschen auf der welt gibt der euch liebt

es kann auch ein Haustier sein oder die schnacke in eurem zimmer

aber es gibt jemanden der euch liebt

schzmeißt euer leben nicht weg wegen euren freunden eurer familie oder sonst welchen gründen

geht aus eurem umfeld heraus baut euch eine neue existenz auf und lebt dann euer leben

Liebe Grüße libi

PS wenn ihr fragen hab schreibt noch mal

und wenn ich euch trotzdem wegwerfen wollt dann tut es aber schadet bitte keinen anderen denn ihr leben könnte auch dann vorbei sein

Hi eigentlich wollte ich was ganz anderes hier schreiben aber ich habe alles wieder gelöscht weil ich mir dachte was mach ich da gerade eure probleme sind da viel schlimmer.

klar ich habe mir mal den bauch auf gekratzt aus der hoffnung jemand sieht es und ich wollte schmerzen haben . Und in der Wut hab ich es ein paar tage später meiner mama gezeigt und sie hat mich ignoriert ihr war es egal.

Ich habe mir mit einem skalpell auf der hand rum geritz aber nur leicht weil ich nicht will dass andere es sehen konnten.

ich habe mich gefreut als ich vershentlich die hand mit ner glas scherbe aufgeschnitten habe weil ich es einfach toll fand.

ich wünsche mir dass ich angeschossen werde oder mir was breche WARUM weil ich das gefühl haben möchte und dass ist ziemlich krank

ich möchte vom balkon springen und wissen wie es sich anfühlt

WARUM tu ich dass nicht

ja weil ich mein Leben liebe

und ihr solltet es auch lieben es gibt menschen denen gehtv es noch viel schlimmer als uns aber sie bringen sich nicht um da sie leben können und das auch tun

tut was gutes geht in die stadt schaut euch um was für leute herumlaufen was für bettlewr da sind

fragt euch nicht wie kann ich mich am, besten umbringen die frage ist klar

springt von einer auto bahn brücke am besten 70 meter hoch

macht nen grill im haus an und legt euch schlafen erstickungs tot merkt man nicht vorher werdet ihr unmächtig

aber denk vorher nach ob ihr euch sicher sein könnt ob es nicht einen menschen auf der welt gibt der euch liebt

es kann auch ein Haustier sein oder die schnacke in eurem zimmer

aber es gibt jemanden der euch liebt

schzmeißt euer leben nicht weg wegen euren freunden eurer familie oder sonst welchen gründen

geht aus eurem umfeld heraus baut euch eine neue existenz auf und lebt dann euer leben

Liebe Grüße libi

PS wenn ihr fragen hab schreibt noch mal

und wenn ich euch trotzdem wegwerfen wollt dann tut es aber schadet bitte keinen anderen denn ihr leben könnte auch dann vorbei sein

Schon komisch, ich war hier auf der Seite weil ich im Moment eine sehr deprimierende Phase durchmache. Dann habe ich mir die ganzen Beiträge durchgelesen.

Ich denke das die Anonymität des Internets schon manchmal hilft, wie ein Tagebuch dem man seine Gefühle und Sehnsüchte anvertrauen kann, also möchte ich es auch so nutzen.

Ich bin 22 Jahre alt und habe seit einigen jahren schon Suizidgedanken, werfe sie dann ab und an wieder über den Haufen weil ich mir denke das es zumindest einen Menschen gibt der um mich trauern würde- dann gibt es allerdings wieder Phasen indem alle gegen mich sind, in diesen Phasen merke ich das sich kaum jemand für mich oder meine Probleme interessiert. Meine Freunde und Familie hacken dann auf mir rum oder haben eh nur was auszusetzen.

Schon witzig, ich bin 22 Jahre und habe in meinem ganzen Leben noch nicht mal jemanden geküsst, nicht das ich es nicht wollen würde, ich habe zu viel Angst davor etwas falsch zu machen. So geht es in jedem Bereich meines Lebens, ich habe Angst jemanden zu verletzen, ich habe Angst vor Veränderung, ich ängstige mich davor das mich jemand auslachen könnte, nur weil ich in der Grundschule gemobbt worden bin. Und so mache ich es jedem Recht, versuche niemanden zu verletzen, schlucke alles runter und lasse alles über mich ergehen. Ich hasse mich selbst. Ich hasse mich mehr als alles andere, ich bin einfach nur ein schrecklicher Mensch der es verdient hat zu sterben. Jemanden wie mich braucht die Welt nicht, nichts und niemand hat so jemand schrecklichen wie mich verdient.

Oft wurde mir schon gesagt "Ich bringe mich wegen dir noch um!", dass möchte ich verhindern, ich versuchte mich zusammenzureißen, mich zu ändern und trotzdem bin ich immer wieder das kleine, dumme, naive, schüchterne Mädchen das Angst davor hat bei einer Umarmung etwas falsch zu machen....

Ich habe Dinge gelesen die sind viel schlimmer als meine lächerliche Geschichte, aber so hat jeder Mensch sein Päckchen zu tragen, oder?

LG The Crow

Ich bin 38... Ich habe etliches hinter mir und ich bin so leer und ohne Freude.Ich habe nie etwas ohne zu Leiden erleben dürfen.Nichts ist gut gelaufen.Immer habe ich gekämpft und alles versucht.Ich bin am Ende und ich werde nicht mehr zulassen,dass man mir weh tut,mich verletzt und erniedrigt.Ich bin schon lange tot....sie merken es nur nicht,da ich immer funktioniere.Ich wünsche mit Kraft und Stärke,um diesen Schritt zu gehen....Bye

Du bist nicht allein.Ich kann auch nicht mehr.Mir glaubt nur einfach keiner,da ich auch alles erfülle,was man erwartet von mir.Ich verstehe dich.Wenn Du willst,tauschen wir uns aus.Ich bin zwar erst 28,aber mir reicht es auch.Ich bin nicht mal hässlich oder fett,ich habe es auch weit gebracht.........aber ich bin tot...wie du:-(

Hey, ich kenne auch dieses "tot sein". Es geht mir gerade genauso. Habe schon seit längerm mit mir zu kämpfen und sehe kein Ende der Plagen und Ängste. Es gab eine Zeit, wo man zurfrieden war, aber jetzt, da es so scheint, das sich kaum etwas geändert hat, ist man alleine und verlassen.Auf jede gute Eigenschaft fällt nun ein Gegenleistung, die man kaum bewältigen kann. Noch komme ich mit allem klar, doch bin ich ein Mensch, der oft in diesen Phasen hängen bleibt. Innerlich bin ich schon "tot", nur körperlich ...

Tja,ich muss noch einiges regeln und dann hoffe ich,dass es bald klappt.Angst habe ich keine vor dem Tod.Vor den Toten muss man keine Angst haben....vor den Lebenden schon eher...ich hoffe nur,ich werde es nicht doch noch bereuen:-) Man sagt nämlich,dass man 2 Sekunden bevor auf dem Boden aufschlägt schon tot ist und das man gleich nach dem Sprung es schon bereut.....naja,überlegt es euch.Vor allem Du mit 25...es ist WAHNSINN!Ich glaube,wie sollten uns mal treffen und reden.

Wie die meisten hir hab ich auch schon an Selbstmord gedacht. Ich bin fast 18 und habe mir vor ca. 5 JAhren geschworen, dass ich mich an meine 18. Geburstag umbringen wiil. Warum? Weil ich Angst vor meiner Zukunft habe, ich weiß immer noch nicht annehernd was ich werden will nach meinem Abi außerdem habe ich panische Angst vor Situationen indenen ich Verantwortung übernehmen muss. Ich habe meinen Freunden vor Jahren davon erzählt und jetzt ärgern sie mich manchmal damit und so kann ich das Versprechen nicht vergessen. Ich habe Freunde und eine tolle Familie. Mit meiner Zwillingschwester verstehe ich mich sehr gut und wir sind und sehr ähnlich. Aber dadurch fühlt man sich schnell überflüssig und ersetzbar, denn ich hab das Gefühl, dass die meisten meine schwester lieber mögen. Aber hauptsächlich ist es der Wunsch nicht Erwachsen zu werden.

Mir ist klar wie gut ich es habe, zu gut, denn darum kann ich nicht gut mit Problemen umgeben. Aber ich denke in guten Momenten, Warum sollte ich aufgeben irgendwie lösen sich die meisten probleme irgendwann und es gibt bestimmt Menschen die einen vermissen werden. Ich kann eure Gedanken vollkommen verstehen aber bitte überlegt euch genau und gründlich was für euch die beste Lösung ist........

Ich wollte mich heute umbringen wurde aber gestört noch nichtmal in ruhe sterben darf man ich versuche es wieder ich hab meine Familie verloren .lasst die leute das machen was sie machen wollen .manche haben ein gutes leben manche eben nicht.

Hallo,

ich sehe man ist nicht allein wenn man des Lebens überdrüssig geworden ist.

Das ist makaber aber auch schön.

Meine Frau hat mir gesagt das Sie micht nicht mehr liebt.

Wir haben einen 3 jährigen Sohn zusammen.

Ich habe Sie angefleht mich nicht zu verlassen und alles wegzuwerfen.

Wir sind zur Zeit nur noch Mama und Papa hat Sie gesagt.

Sie hat uns eine zweite Chance gegeben.

Ich bin viel unterwegs und auch sehr lang arbeiten.

Meine Frau habe ich nie betrogen, nicht mal in Gedanken.

Ich habe viel getrunken, bin deshalb noch später und angetrunken nach Hause gekommen.

Ich war nie gewalttätig oder ähliches.

Ich meinte nur ich täte das alles für die Familie.

Ich habe jeden Monat 240 h gearbeitet bin nach Hause gekommen und bin am Wochenende weiter arbeiten gegangen. Ich wollte meiner Familie alles bieten können was sie sich wünschen.

Dabei habe ich nicht gesehen das meine Frau mit dem Haushalt, Ihrer Arbeit und dem Kind soviel zu tragen hat.

Ich habe mit dem sinnlosen trinken aufgehört, helfe im Haushalt mit und bin öffter da.

Was mir fehlt sind Ihre Umarmungen, das Lächeln in das ich mich verliebt habe und die Liebe.

Sie küsst mich noch, aber eher wie nen Freund.

Wir schlafen auch hin und wieder miteinander.

Das gibt mir Hoffnung, aber ich wollte auch gern mit Ihr Arm in Arm auf der Couch liegen, das geht nicht.

Sie sagt dann ich wolle auf einmal zu viel.

Ich habe noch Hoffnung, weil Sie ein sehr ehrlicher Mensch ist und ich Sie liebe.

Ich weiß nicht ob ich sterben möchte, aber ich bin des Lebens einfach müde.

HEY LEIDENDE ! ICH KENNE DIESE SEITE JETZT SCHON EINIGE MONATE UND HABE AUCH SCHON EINIGE MALE ETWAS GEPOSTET: ZUVOR HASSTE ICH DIESE LEUTE DIE HIER ETWAS POSITIVES SCHREIBEN, ABER JETZT KANN ICH DAS ZUM GLÜCK AUCH TUN: ICH WOLLTE MICH TÖTEN UND WAR DAFÜR " MONATE IN DER PSYCHIATRIE: NAJA WENN MAN SICH IM KRANKENHAUS VOM ( STOCK WERFEN WILL BLEIBT DAS HALT NICHT OHNE FOLGEN: ICH HABE MIR ZUM GLÜCK NICHTS ANGETAN DA ICH HERUNTER GEHOLT WURDE. HEUTE BIN ICH FROH DARÜBER DASS ICH NOCH LEBE. ICH HABE EINE ZEIT LANG GEKÄMPFT UND DANN MEIN LEBEN GEÄNDERT. HABE MEIN STUDIUM GESCHMISSEN UND ARBEITE JETZT. HABE NEN GUTEN JOB, TOLLE ELTERN, NETTE MÄDELS UND FREUNDE. iCH BIN FROH DASS ICH NICHT AUFGEGEBEN HABE UND BIN GLÜCKLICH DASS ICH JETZT NOCH LEBE. WILL EUCH DAMIT EIGNTL. NUR SAGEN, DASS IHR KÄMPFEN SOLLT BIS ES NICHT MEHR GEHT UND DANN NOCHN BISSCHEN WEITER. DIE WENIGSTEN DIE AUF DIESER SEITE SIND BRINGEN SICH WIRKLICH UM UND DAS IST GUT SO. LASST HIER ALLES RAUS SOWEIT ES HIER MÖGLICH IST. SUCHT EUCH HILFE UND HELFT EUCH SELBST. WENN ALLES VERSUCHT WURDE UND VIELE MENSCHEN SICH DEM PROBLEM ANGENOMMEN HABEN, KANN MAN SICH IMMER NOCH TÖTEN. ALS ALLER ALLER LETZTEN AUSWEG FINDE ICH DAS IN ORDNUNG. VORHER ABER MUSS GEKÄMPFT WERDEN. DAS SEID IHR EUREN MITMENSCHEN ABER VOR ALLEM EUCH SELBST SCHULDIG !

MIT FREUNDLICHEN GRÜßEN

EIN JUNGER MANN DER DIESE GEDANKENWELT GUT KENNT ;-)

hallo hier monika .bin62 jahre mein sohn ist vor 4 monaten im alter von33 jahre tot auf seinem bett gefunden worden.sein freun stand und steht mir zu seite ,sonst wäre ich schon nicht mehr da.habe alles verloren ,auch wohnung stehe da mit leeren händenwohnungssuche raus aus schäbigem zimmerchen untermiete.wünsche mir schon langezu gehen,sehne mich nach freundschaft würde das helfen lindern will nur noch endlich raus aus dem leben

ich verstehe dich..ich habe auch kein bock mehr zu leben..

habe mit 13 meien vater verloren und mit 14 meine mutter..dadrauf folgte ein dicker rechtsstreit wegen dem erbe mit meiner familie...die beiden parteien haben sich verfeindet...ich u meine 3 jahre jüngere schwester konnten in dem haus von meinen eltern leben. ds meine eltern abbezahlt hatten..unsere oma von meiner mutters seite hat auf uns aufgepasst....es war die höllen..ich hätte eine starke hand gebraucht..ir hatten vormünder.. meine tante hat ne stunde weg gewohnt und der andere vormund war der damalige beste freund von meinem vater... der zum schluss meine mutter angebaggert hatte....nach dem tod von meinem vater...sie hatte sie immer gewehrt... und wollte es nie..und reinhard hat es nicht gescheckt... iwann it sie in der psyhatrie gelandet, weil ich ise vor dem sicheren tod bewahrt habe, als meine mutter schlaftabletten genommen hatte....

ca nach 5 jahren ist meine oma gestorben... sie wurde nach 2 jahren wo sie bei uns gewohnt hatte ins altenheim gegeben weil sie an alzheimer litt:( meine andere gebliebe oma verstarb auch im gleichen jahr dann noch mein opa... vor 2 jahren verstarb meine tante..und die familie von meiner mutter hat noch ein erbschaftsstreit angefangen:(

eig wurde alles auf dem rücken von meiner schwester und mir ausgetragen....

ich führe auch kein schlechtes leben.. mir gehs auch ganz gut.....habe ein schönes auto eine schöne wohnung im haus von meinen eltern.. meine schwester bezieht mit ihrem freund die obere etage..wir kommen auch ganz gut miteinander aus.... auch wenn ich von ihrem freund nicht so viel halte...weil er keine arbeit hat u kein abschluss:( und auch kein bock hat iwas zu erlernen....

alle meine freunde denken mir gehts so gut weil ich viel lache gute laune hab u gern feiern gehe..habe einen job beim zahnarzt wo ich eig ganz gern hingehe..arbeite da schon seit 2004....aber keiner weiss wie es in mir drin aussieht...

ich vermisse meine eltern so doll..denke jeden tag dran mich umzubringen....

jetzt ist es gerade bitter kalt... ich habe jeden tag den gedanken mich mit schlaftabletten rauszulegen....und zu erfrieren.... mir tut es so weh ohne meine eltern zu leben.... ich würde so gern dasein wo die beiden sind.....

weiss nur nicht wie das meine schwester verarbeiten würde.... sie würde dran zerbrechen oder sie ist stark genug das auch noch zu verarbeiten......

ich weiss nicht wie ich mein leben weiterfühen soll..oder will.. bitte gebt mir ein rat...

ich verstehe eure gedankengänge zu guuuttt:(

Liebe Leute,

ich bin auf diese Seite über Googel gestoßen, da sich mein Freund kurz vor Weihnachten das Leben genommen hat! Und er mir leider nicht mal nen Abschiedsbrief hinterlassen hat. Wir haben uns geliebt, hatten keinen Streit oder so...aber sein Leben war von Anfang an schwer. Schwierige Kindheit, gescheiterte Ehe, kein Kontakt mehr zu seinen Kindern, hochgradig depressiv...aber ER wollte keine Hilfe annehmen. Und das finde ich sowas von besch......

Das Leben ist es wert, dass man darum kämpft auch wenn man(n) sehr sensibel ist. Was ist ja so an ihm geliebt habe....Er hätte KÄMPFEN müssen, aber das wollte er nicht.

Und es tut soooo unendlich weh, wenn man diesen Menschen, der so einen Weg wählt zu gehen hergeben musste ohne gefragt zu werden! Da bleibt nur ein riesiges WARUM? Vor allem ihre super jungen Menschen, macht keinen so nen Müll. Werft euer Leben nicht weg! Es ist so kostbar und ein Geschenk! Auch wenn es nicht immer leicht ist...ach übrigens bin ich 34 Jahre alt und hab drei Kiddis...mein Leben MUSS also weitergehen!!!

ich bin 16- türkin und zu 99% schwanger . mein freund hat mich verlassn - wenn ich mich nicht umbringe werden es meine eltern tun. also machs lieber ich!

adern aufschneiden und tabletten schlucken hab ich schon hinter mir . vor dem zug springen oder von einem hochhaus springen trau ich mich nicht ... kennt jemand gute methoden !?

zum obrigen Beitrag....

ich kann verstehen das du angst hast vor deiner Familie aber du solltest versuchen jede mögliche hilfe in anspruch nehmen. Lass dich beraten , gehe ins Frauenhaus, Jugendamt, Polizei. Nur denke nicht gleich an Selbstmord wenn es doch dafür eine Lösung zu geben scheint. Kopf hoch !!

ich kenne eine sehr sichere methode sich selbst umzubringen: Sprengstoff!!!!

ICH WILL AUCH NICHT MEHR LEBEN!!!

ICH WERDE MICH MIT SELBST GEBAUTEN SPRENGSTOFF (PLASTIKSPRENGSTOFF) IN DIE LUFT SPRENGEN!!!

YOUTUBE IST DA NE HILFE

NAJA SCHÖNES LEBEN NOCH!

HDGDL!!!

kann mir mal jemand sagen wie hoch die chance zu sterben sind wenn man sich die pulsadern der LÀNGE nach schneidet ??

Ich möchte sterben und bin mir auch sicher das ich das möchte. Ich hatte vor mich mit Autoabgasen zu töten. Ich weis jetzt sagen welche das Funktioniert nicht aber wisst ihr was ich probiere es einfach aus !!! Habe vor mich am Mittwoch umzubringen ich brauche nur einen schlauch noch und wenn ich danach nicht mehr schreibe wisst ihr es war erfolgreich !

Ich denke schon mehr als nur einmal über den Tod nach . So wie die meisten hier ..ich bin gerade mal 17 , aber was spielt das alter schon für eine Rolle ?^^ ich hab es schon so oft Versucht ..manchmal Denk selbst ich das ich entweder zu blöd dafür bin oder das leben es mir selbst bei dem hier nicht einfach machen will ..-.- es war egal , was ich sich versucht hatte , ob Überdosis , Pulsadern aufschneiden , Ich denke schon mehr als nur einmal über den Tod nach . So wie die meisten hier ..ich bin gerade mal 17 , aber was spielt das alter schon für eine Rolle ?^^ ich hab es schon so oft Versucht ..manchmal Denk selbst ich das ich entweder zu blöd dafür bin oder das leben es mir selbst bei dem hier nicht einfach machen will ..-.- es war egal , was ich gemacht habe , ob überdosis , vergasen , pulsadern aufschneiden oder sonst was . Immer überlebe ich -.- die meisten Menschen verstehen einen eh nicht warum und wieso man das macht , aber wem juckt es schon ^^ sie wissen rein gar nichts über den Schmerz den wir jeden Tag aufs neue uns antun müssen . Wir alle ( denke ich ) kennen dieses eine Gefühl , wenn man es überhaupt ein Gefühl nennen kann , diese pure leere , man fühlt einfach nichts , man kommt sich nutzlos vor , wir denken nichts mehr ,starren nur auf eine Sache und alles ist einem egal ..man will einfach gar nichts mehr , man will einfach nur noch schlafen und nicht mehr aufwachen . Wieso sollten wir drunter Leiden, unter diesen Menschen die einen jeden Tag fertig machen und das Herz rausreißen und unter dieses leben Leiden , wenn man es satt hat , dass ganze hier zu sehen ..und ich tu mir das auch nicht mehr an ..ich Schau nicht länger zu wie meine Freunde die ich liebe , sich selbst in Gefahr bringen oder Krankheiten haben die sie Villt nicht mehr weg bekommen ..ich hab schon zu viele Menschen jetzt vor meinen Augen sterben sehen und ich tu mir das jetzt sicherlich nicht nochmal an . Und glücklich sein ..was das schon ?es hält nur kurz eine Weile lang und dann kommt die jahrelange Strecke der Verzweiflung .. Und warum Angst vorm Tod haben ?:) als wir noch Babys waren , wussten wir auch nicht was vor uns lag , aber ich denke da wird es nicht so schlimm sein nicht bei den nahtoderfahrungen von denen ich gehört oder selbst erlebt habe ..es ist eher eine Erlösung von dem ganzen Bullshit hier . Also sucht man sich aus was man macht ^_^ Medikamente , Rattengift oder das gegen Insekten , erhängen , ersticken ob mit Tüte oder mit was anderem ..aber wenn mit Tüte und es euch am Hals befestigt ..fesselt irgendwie eure Hände an Rücken zusammen ..ertrinken ,verbrennen , verbluten geht zu langsam ..oder nimmt ne Menge an Drogen und Alkohol das klappt auch ..es gibt Tausende von Arten aber ich glaube erfrieren und manches vergasen wo man erst einschläft und so ..ist glaub ich die bessere Variante ..bei ner Überdosis ..naja das geht fauch aber wenn man es überlebt ..so wie ich -.- wird einem mehr als nur spei übel und ihr könnt dann den ganzen Tag vorm Klo hängen und euch auskotzen ..

Sorry für den Text jetzt hier , aber eines noch ..es gibt ja dieses keine Ahnung choking Game oder keine Ahnung wie sich das jetzt nennt . Je öfter umso besser irgendwann wacht man einfach nicht mehr auf ..

Ich hoffe und wünsche trotzdem allem mehr Glück ..es ist schwierig , sehr sogar ..aber trotzdem ..und sonst ..man sieht sich immer zwei mal im leben wieso dann nicht auch nach dem Tod ? :3

Glg euch allen :)

Nach den ganzen Einträgen hier kommt es mir langsam auch so vor als ob das ganze hier wie ein Tagebuch ist ..ein Tagebuch das jeden einmal herreicht wird um sein leben hier rein zu schreiben . Es sind viele traurige Erlebnisse hier und manche die einem sagen wollen das es nichts nutzt sich selbst umzubringen ..jeder hat seinen Beitrag ..wieso ich dann nicht auch ..?

Ich bin 17 Jahre ..und ja wie soll ich es sagen ..? Ich wurde schon im Kindergarten gemobbt worden , in der Grundschule kam es dann noch dazu das ich geschlagen wurde ..meine Mutter hatte es nicht gejuckt , sie hat nur die Achseln gezuckt und gesagt " du hättest dich ja verteidigen können ". Nett , sehr nett aber welches Kind in der ersten klasse kann sich gegen eine Gruppe von Jugendlichen wären , nur weil der kleine Bruder aus meiner klasse damals mich nicht Leiden konnte ? Und geholfen hatte mir damals auch keiner . Was für eine Welt ! ^^ Selbstmord versuche hab ich vielleicht gerade mal seid drei Jahren , aber trotzdem , es ist schon schlimm genug das man sie überhaupt hat ! Ich hab es schon oft versucht und alles ist gescheitert .. Ich zu mir selbst weh , schade meinen Körperit Alkohol , Drogen , Tabletten und mit meiner Magersucht .. Ich hab alles versucht damit ich irgendeine Krankheit bekomme .. Ich wünsche mir auch das ich Krebs bekomme oder einfach nur n Herzinfarkt . Am liebsten würde ich die Krankheiten anderer weg nehmen die leben wollen und einfach in mich rein saugen können ..dann wären Doch alle glücklich oder ? Ich Kriege meinen Tod und die ihr leben ..Menschen die ich liebe sterben um mich rum jeden Tag und meine Freunde verstehen mich eh nicht wirklich .. Manche schon aber ich kann es nicht ab wenn man mich anschreit ..davon wird doch eh alles schlimmer ..seid meiner Kindheit habe ich dann schon Angst vor größeren Gruppen und am meisten vor Kerlen ..am meisten vor Kerlen ..es sind nicht alle schlimm aber ich hab Angst vor ihnen ..letztes Jahr haben mich zwei jugendliche Kerle vergewaltigt ..ich habe alle beide ertragen müssen weil ich meine Freundin das ersparen wollte ..sie sollte wegrennen und Hilfe holen ..doch die beiden waren nicht sehr erfreut ..sie konnten sie nicht mehr einholen ..und somit musste ich Leiden bis sie mit der Hilfe wieder kam ..doch da war es schon längst Zuspät ..ich hab eigentlich vor kaum was Angst ..nur vor Menschen die einem weh tun ..und einen im Stich lassen ..mein Freund hat mich auch verlassen um den ich über ein Jahr gekämpft hatte und was macht er ? Er macht Schluss und meint er könne jede haben , warum sollte er mich lieben so wie ich aussehe ..er war der einzige dem ich noch etwas vertraut hatte ..mein " Daddy " , er war eigentlich mein bester Freund aber er kam mir vor wie ein Vater ..er war immer für mich da und hat mich beschützt , dass was mein richtiger Vater hätte nicht machen können.. Tja " Daddy " ist auch gestorben ..und jetzt stirbt auch noch mein anderer Guter Freund der an Krebs erkrankt ist ..und der mein anderer Kumpel ? Er zerbricht und ich hab Angst das er bei seiner damaligen Meth sucht wieder sich hängen lässt ..Tja ..wundervolles leben ..ich hab keine Lust mehr und ich werd es ein Ende setzen ..warum auch nicht ? Dieses leben besteht doch nur aus Vergewaltigern , Kinder missbrauchern , Schlägern und Mördern und Eltern die ihre Kinder schlagen und was weiß ich denn noch alles ...also ciao Leute ..

Nach den ganzen Einträgen hier kommt es mir langsam auch so vor als ob das ganze hier wie ein Tagebuch ist ..ein Tagebuch das jeden einmal herreicht wird um sein leben hier rein zu schreiben . Es sind viele traurige Erlebnisse hier und manche die einem sagen wollen das es nichts nutzt sich selbst umzubringen ..jeder hat seinen Beitrag ..wieso ich dann nicht auch ..?

Ich bin 17 Jahre ..und ja wie soll ich es sagen ..? Ich wurde schon im Kindergarten gemobbt worden , in der Grundschule kam es dann noch dazu das ich geschlagen wurde ..meine Mutter hatte es nicht gejuckt , sie hat nur die Achseln gezuckt und gesagt " du hättest dich ja verteidigen können ". Nett , sehr nett aber welches Kind in der ersten klasse kann sich gegen eine Gruppe von Jugendlichen wären , nur weil der kleine Bruder aus meiner klasse damals mich nicht Leiden konnte ? Und geholfen hatte mir damals auch keiner . Was für eine Welt ! ^^ Selbstmord versuche hab ich vielleicht gerade mal seid drei Jahren , aber trotzdem , es ist schon schlimm genug das man sie überhaupt hat ! Ich hab es schon oft versucht und alles ist gescheitert .. Ich zu mir selbst weh , schade meinen Körperit Alkohol , Drogen , Tabletten und mit meiner Magersucht .. Ich hab alles versucht damit ich irgendeine Krankheit bekomme .. Ich wünsche mir auch das ich Krebs bekomme oder einfach nur n Herzinfarkt . Am liebsten würde ich die Krankheiten anderer weg nehmen die leben wollen und einfach in mich rein saugen können ..dann wären Doch alle glücklich oder ? Ich Kriege meinen Tod und die ihr leben ..Menschen die ich liebe sterben um mich rum jeden Tag und meine Freunde verstehen mich eh nicht wirklich .. Manche schon aber ich kann es nicht ab wenn man mich anschreit ..davon wird doch eh alles schlimmer ..seid meiner Kindheit habe ich dann schon Angst vor größeren Gruppen und am meisten vor Kerlen ..am meisten vor Kerlen ..es sind nicht alle schlimm aber ich hab Angst vor ihnen ..letztes Jahr haben mich zwei jugendliche Kerle vergewaltigt ..ich habe alle beide ertragen müssen weil ich meine Freundin das ersparen wollte ..sie sollte wegrennen und Hilfe holen ..doch die beiden waren nicht sehr erfreut ..sie konnten sie nicht mehr einholen ..und somit musste ich Leiden bis sie mit der Hilfe wieder kam ..doch da war es schon längst Zuspät ..ich hab eigentlich vor kaum was Angst ..nur vor Menschen die einem weh tun ..und einen im Stich lassen ..mein Freund hat mich auch verlassen um den ich über ein Jahr gekämpft hatte und was macht er ? Er macht Schluss und meint er könne jede haben , warum sollte er mich lieben so wie ich aussehe ..er war der einzige dem ich noch etwas vertraut hatte ..mein " Daddy " , er war eigentlich mein bester Freund aber er kam mir vor wie ein Vater ..er war immer für mich da und hat mich beschützt , dass was mein richtiger Vater hätte nicht machen können.. Tja " Daddy " ist auch gestorben ..und jetzt stirbt auch noch mein anderer Guter Freund der an Krebs erkrankt ist ..und der mein anderer Kumpel ? Er zerbricht und ich hab Angst das er bei seiner damaligen Meth sucht wieder sich hängen lässt ..Tja ..wundervolles leben ..ich hab keine Lust mehr und ich werd es ein Ende setzen ..warum auch nicht ? Dieses leben besteht doch nur aus Vergewaltigern , Kinder missbrauchern , Schlägern und Mördern und Eltern die ihre Kinder schlagen und was weiß ich denn noch alles ...also ciao Leute ..

Viele sagen ändere was ein deinem leben wenn du unzufrieden oder unglücklich bist... Wenn du aber nicht derjenige bist dem es obliegt etwas zu verändern ist das schwierig!

Ich war schon sehr oft in meinem leben an dem Punkt an dem ich nicht mehr wollte! Mit 14 als ich die klasse wiederholen musste, zwei Jahre später als ich die Schule wechseln musste, ich war so endlos traurig und verzweifelt meine Geliebten Freunde damals zurück zu lassen, aber im Nachhinein hab ich mich durchgeboxt und alles wurde wieder gut! Als ich meine Ausbildung begann und meine Vorgesetzte mich mobbte war ich wieder an so einem Punkt wo ich dachte ich schmeiß alles hin, weil nichts für mich einen Sinn ergab! Noch dazu war ich jahrelang unglücklich verliebt ohne Aussicht auf Hoffnung! Doch auch diesesmal hatte ich keinen Mut aus dem leben zu treten! Dann vor 7 Jahren trat ein Mensch in mein leben, der mir den Himmel auf Erden brachte und ich war das erste mal wirklich glücklich! Wir verbrachten eine wahnsinnig schöne zeit, klar es gab hoch und Tiefs, aber wir wussten immer was wir aneinander hatten! Vor ca 2 1/2 Jahren erkrankte sie an der Schilddrüse, sie musste komplett entfernt werden, als begleiterkrankung folgte ein morbus Basedow (eine autoimmunerkrankung) der aus ihr einen anderen Menschen machte! Obwohl der Alltag hart war und sie ihre Launen an mir ausließ blieb ich bei ihr, weil ich sie aus tiefster Seele liebe. Sie veränderte sich auch äußerlich, eine Begleiterscheinung des Basedows sind vergrößerte Augen (u.a nachts kein liedschluss) was ihr ziemlich zu schaffen machte! Es war trotzdem kein Grund für mich zu gehen! Im letzten Jahr stritten wir uns eigentlich fast täglich, ich machte eine Weiterbildung und war im Job noch mehr eingespannt! Nur noch Stress jeden Tag! Sie sagte oft wenn wir uns stritten warum ich sie nicht schon längst verlassen hätte, sie wäre nur eine Last für mich und ich hätte was besseres verdient, aber das war nie meine Absicht! Ich sagte immer dass ich die Hoffnung nicht verloren hätte dass alles mal wieder so wird wie es mal mal, vor ihrer Krankheit.... Jetzt kam es letzte Woche nach einem Streit dazu, dass sie die Entscheidung gefasst hat sich von mir zu trennen, sie kann nicht mehr und will mir das nicht weiter antun!

Ich bin am Boden zerstört und kann es einfach nicht begreifen!! Sie lässt nicht mit sich reden, kommt so spät wie möglich nachhause und behandelt mich wie Luft! Seit einer Woche heule ich mir die Seele aus dem Leib!

Ich habe schon soviel in meinem leben überwunden, bin jetzt 27 und komme an den Punkt an dem nix mehr geht! Wenn es nur so einfach wäre, dies zu beenden! Durch meinen Beruf komme ich an jegliche Medikamente die man sich nur vorstellen kann... Aber wie schon einige hier geschrieben haben, will ich nicht geistig behindert in irgendeinem Pflegeheim dahinvegetieren, falls der Versuch schief geht!

Ich habe mein leben für sie aufgeopfert um jetzt dies als dank dafür zu bekommen! Das leben hat mir wie sooft gezeigt dass man mit Gutmütigkeit und liebe nicht weiter kommt!

Ich wünschte ich wäre nicht mehr hier.....

Ich verstehe die Menschen die so Leiden, ich Leide im moment an sher tiefen Liebeskummer Ich kann diese lästigen Sprüche wie es gibt noch andere Männer usw nicht mehr hören.

Ich habe drei Beziehungen hinter mir, zwei waren hölle die letzte einfach traumhaft schön.

In meiner ersten Beziehung wurde ich nur geschlagen gequält und misshandelt, hatte mich nie getraut es zur Anzeige zu bringen, hatte zu viel Angst. darauf folgte der erste Versuch mit Schlaftabletten aber ging leider schief.

Meine zweite Beziehung dauerte fast 6 Jahre in denen ich nur verarscht und ausgenutzt wurde bis ich es selber erkannte und Ihn abschoss worauf er mir das Leben zur Höle machte.

Dann lernte ich diesen einen absolut netten Menschen kennen. Er erfüllte nicht das grauenhafte Schema das ich bisher kannte. Ich weiss nicht Warum aber mein Verstand und Körper sagte: Der ist der Richtige! Ich konnte Ihm vertrauen, fühlte mich zum ersten mal wertvoll und geborgen. Ich kann diese Gefühle gar nicht beschreiben Sie überwältigen mich heute noch.

5 Monate konnte Ich richtig glücklich leben und dann ändert sich alles von heut auf morgen fing meine Welt an zu zerfallen. Ich änderte alles was er mir sagte was Ihn damals gestört hatte oder der auslöser zur trennung war. Aber wie wenn man nicht weiss ob man nochmal ne Chance bekommt oder nicht????

Seit einigen wochen hat er ne andere Freundin weil er glücklich mit Ihr ist! Er sieht mich nur noch als belastung als Last. Mein ganzes Leben geht den Bach runter. Meiner Familie zu Liebe tue ich so als wäre alles ok, als wäre es mir egal, aber jeden Abend sitze ich vorm Laptop und suche nach Lösungen wie ich am besten gehen kann. Freunde habe ich eigentlich keine nur eine Freundin, Sie weiss wie sehr ich Ihn vermisse und sie versteht mich auch. Ich kann solange nicht gehen wie meine Familie nicht abgesichert ist. Ich habe gebaut und möchte Ihnen nicht die Schulden hinterlassen. das kan ich nicht. Ich gehe erst wenn meine Familie abgesichert ist.

Dann erst schenke ich meiner SEELE die lang ersehnte Freiheit.

Ich wünsche euch alles gute und hoffe das Ihr euren Frieden findet .

Bye

Heai

Ich hab mir jeden einzelnen komentar durchgelesen wei ich auch nach einer sicheren methode für den suizid suche ...

Gut ich bin erst 16 aber ich finde es hat nichts kit dem alter sondern mit den erlebnissen zu tun ...

Als ich 11 war kamm ich ins heim weil meine eltern mich nicht mer daheim wollten wegen stress in der schule etc . Da flog ich nach einen halben jahr und kamm in ein anderes heim wo ich bis letztes jahr november war ... Bis die mich auch nicht mehr wollten ..

Dann musst ich wieder nach hause wo man mir jeden tag zeigt das ich hier nur gedultet werde aba ich trotzdem nicht wilkommen bin .. :/

Dann kamm gester auch noch das mit meiner (ex) freundin dazu ... Die schluss gemacht hat ... Einen tag vorher haben wir noch den ganzen tag miteinander verbracht und es war echt schön sie hat gesagt sie liebt mich und gibt mich nicht mehr her doch dan nicht mal 24 stunden später das :/ &' dan schreibt sie auch noch öffentlich in fb zu jenanden das sie ihn liebt 1h nach dem sie schluss gemacht hat ... Ich hab ihr gesagt das sie alles für mich ist und ich ohne sid nicht leben kann /will sie hat gesagt wenn ich mir was antuh tuht sie es auch was mic verzweifeln lässt :/ meint sie es ernst .?! Oder sagt sie es nur soo .?! Ich haab keine list mehr zu leben ... Aba ich will eine methode die auch save ist ich will sicher tot sein und nicht iwie als jenand überleben der nicht mal mehr die möglichkeit hat freitot zu begehen .!?' entschuldigt meine schreibfehler .!! Hab mom den kopf nicht dazu auf so was krass zu achten :/

Gibt es methoden die schnell und sicher gehen aba keine mit waffen den ich komm an keine .?! Pulsadern aufschneiden haab ich mir auch schon überlegt aba ich will nicht doch noch gerettet werden können ... Das gleiche ist bei schlaftabletten ... Ich war heute früh schon zu den gleisen gelaufen und wollte es tun ich stand auch drauf aba wieder mal kein verlass auf deutsche bahn und wenn dann sollte es schon ice sein oder sbahn ist zu langsam denke ich mir .?! Ó.ò

Mir geht's beschissen,wünschte ich wäre nie geboren

Will sich jemand hier austauschen? Ich hab auch schon oft daran gedacht.

Ich werde mich in mein Auto setzten, vom Auspuff einen schlauch reinlegen und vorher noch einige Schlaftabletten und dann das Auto laufen lassen. So denke ich wird es am sanftesten sein.

Nachdem ich alles geklärt habe, denn sonst finde ich keine Ruhe denke ich mal...

Mein Ex sagte zwar er bringt sich auch um wenn ich es mache, aber ich denke das es nur Methode war um mich davon abzuhalten!

Er sagte wir bleiben befreundet und er hilft mir aber jetzt will er keinen Kontakt mehr haben und er wusste das dass mein letzter halt war, also was soll ich noch hier????

Ich weiss einfach nicht mehr weiter, er fehlt mir so sehr....

es tut weh alles so zu sehen....

Jessi genau so hat es meine ex auch gesagt ch deni das ist nur eine masche um mich davor abzuhalten aber ich haabe einfach keine lust mehr meine letzten beziehungen haaben mich schon tolat verletzt aba das gab mir den rest ... iich haab keine lust mehf auf daz was leute "leben" nennen!!

Ich bin müde müde vom leben ...! Ich will einfach schlafen für immer .!! Das isf die einzige ertragbare Lösung die bleibt ist nur die frage wie :/

Jessi von wo bist du?

@Die2live

es wirkt kurz am Anfang aber dann merkt man erst mal wie egal man der Person eigentlich ist. Ich hab da keinen Bock mehr drauf ich mach weiter bis alles geklärt ist und dann Feierabend.

@Bubu

woher ich komme sag ich schon mal gar nicht und warum interessiert Dich das???

Es kostet mich viel Kraft jeden Tag aufs neue allen was vorzuspielen und Zuhause brech ich dann heulend zusammen da ich Ihn so sehr vermisse.

Das tut so unendlich weh und keiner versteht es, was mir dieser Mensch bedeutet!!!

Hey,

Ich bin 19 und mein Leben war bisher eigentlich okay.

Meine Eltern haben sich zwar getrennt aber die Scheidung ist eigentlich gut verlaufen und ich musste nur sehr wenig Streit ertragen.

Meine Kindheit war eigentlich nicht schlecht.

Ich habe auch Abitur gemacht und studiere jetzt.

Beim Studium habe ich eine ganz besondere Person kennengelernt. Diese Person wurde mein bester Freund. Von ihm ausgehend wurde dann ein wenig mehr daraus. Er sagte es war immer rein körperlich. Das war es für mich eigentlich auch. Aber im Endeffekt entwickelten sich starke Gefühle bei mir. So stark wie ich sie noch für niemanden hatte. Er sagte mir oft er wolle mich nie verlieren und ich sei die wichtigste Person in seinem Leben. Er sagte sogar er liebe mich. Doch jetzt scheint das alles nicht mehr so zu sein. Er will mich als "besten Freund" behalten aber das kann ich nicht. Ich kann nicht mit ihm über seine neuen Partnerinnen reden ohne dass es mich innerlich zerreißt. Er sagte es liegt daran dass ich nicht der Typ Mensch sei in den er sich verlieben kann. Hieraus resultieren Minderwertigkeitskomplexe keines gleichen. Auch scheint er schon jemanden neuen gefunden zu haben. Das macht mich kaputt. Ich habe versucht ihm zu erklären wie schlecht es mir geht aber er kann das nicht verstehen. Der Blick in die Zukunft ist für mich ein Albtraum. Ich kann mich auf nichts mehr freuen. Habe das Gefühl seitdem ich ausgezogen bin finde ich bei meiner Familie auch keinen richtigen Halt mehr. Das Studium ist ohne ihn die Hölle. Er gibt mir Kraft. Jedoch bin ich jetzt in der Situation dass meine Gefühle ins Leere laufen. Ein Rat der mir gegeben wurde ist dass ich den Kontakt abbrechen soll. Das geht jedoch nicht. Ich hätte hier niemanden mehr wäre alleine.. Er ist die einzige Person auf die ich mich je blind verlassen konnte. Und jetzt ist das eben vorbei. Ich sitze jetzt schon einige Tage in der Wohnung und weiß nicht wohin mit mir. Ich versuche mir einzureden dass Liebeskummer kein Grund ist sich das Leben zu nehmen. Das war bei mir auch nie so. Aber er war das aller größte für mich und nun ist das zu Ende. Das Gefühl ist schrecklich. Ich hatte schon eine längere Beziehung die zerbrach. Der Liebeskummer war auch da. Aber nicht in dieser Stärke. Seit ich weggezogen bin haben meine Freunde auch keine Zeit mehr für meine Probleme. Kurzum ich bin allein. Ganz allein mit mir und meinem Schmerz. Und dieses Alleinsein bringt mich früher oder später um. Ich denke schon ab und zu daran dass es eigentlich ganz schön wäre nichts mehr zu spüren einfach weg zu sein. Aber ich habe oft noch die Hoffnung dass es wieder gut wird. Die Hoffnung schrumpft jedoch von Tag zu Tag. Ich will mich nicht mehr quälen müssen. Aber ich versuche noch zu kämpfen. Und ich werde noch so lange kämpfen wie auch nur ein Fünkchen Kraft in mir ist. Wie lange diese noch da ist weiß ich nicht. Aber lange kann es nicht mehr dauern.

Nayaa jessi vlt is des bei manchen soo aba hier

Nicht ich versuch jefen fcking tag jeden den glücklichen

Vorzuspielen der keine probleme hat bei dems läuft

Das verkauf ich anscheinend auch recht gut keiner macht such nen kopf obs mir schlecht geht oder net

Alle sehn den lucky guy ... Aba innerlich fickt mic alles umso mehr .. Es gibt keinen im umkreis der mich mom versteht .. Familie sagt man steht immer hintereinen.?!'

Lachhaft .. Jeden tag stress ud angefckt werden egal was man tuht es is nie gut ... Intresse fehlanzeige eher desintresse ... Jedes mal frag ich mich was soll schon sein wenn ich geh ... Was .?! Alle 47 min stirbt einer in deutschland an suizid alle 4 probiert jemand es .?! Ich weiß nur nicht wir ... Shlaftabletten soll yaa nicht der bringer zu sein vorteil wenns klappt es macht kann drec ... Des mit auto eig recht geil nur haab ich keins .. Zug nayaa wenn man sich net anstellt geht scho aba macht sauerrei des gleiche bei von ner gewissen höhe "fallnlassen" ... Keine ahnung ...

Guten Morgen..

Ich habe mir fast jeden Beitrag durchgelesen und bin erleichtert (nicht dass ich das schön finde), dass ich da nicht alleine stehe.

Als ich noch klein war, habe ich mich auch immer gefragt, ob da nach dem Tod vielleicht noch i.was kommt.

Aber mal so gefragt, kann sich irgent jemand noch an die Zeit erinnern, bevor er/sie auf die Welt kam?

Nein und genauso wird's bestimmt auch nach dem Tod sein. Man ist einfach nicht mehr da und bekommt nichts mehr mit.

Ob der Tod eine Lösung ist, sei mal dahin gestellt.

Ich finde aber, wenn einem das Leben so zusetzt, dass man nicht einen einzigen schönen Moment mehr erlebt, dann sollte man schon das Recht haben zu sagen: Ich will nicht mehr - Ich mach schluss!

Im Moment habe ich noch eine schöne Sache in meinem Leben. Meine Beziehung zu meinem Freund, mit diesem ich seit meinem 16. Lebensjahr das Leben bestreite. Insgesamt sind wir nun fast 7 Jahre zusammen und er gibt mir den Halt, welchen ich vorher nur vermisst habe.

Meine Kindheit war nicht schön. Meine Mutter hat täglich gesoffen und ständig mit irgentwelchen Männern geschlafen. Meinen Bruder hat sie regelmäßig geschlagen und wenn ich mal dazwischen gegangen bin, bekam ich das meiste ab. Fehler einsehen konnte sie nicht. Bei ihr waren immer nur andere Schuld. Wenns nach ihr gegangen wäre, wären mein Bruder und ich gar nicht erst auf die Welt gekommen, aber das war ja nun ihre 'Schuld', denn man kann auch verhüten.

Ich bin das Kind von dem Mann meiner Tante, also meine Mutter hat mit dem Mann meiner Tante geschlafen und das Ganze tut/tat meiner Mutter nie leid. Selbst als meine Tante vor langer Zeit dann starb, sah man keine Schuldgefühle bei meiner Mutter.

Von dem Vater meines Bruders wurde ich mit 6 Jahren vergewaltigt und mir wurde regelmäßig gesagt, dass ich doch ja nichts sagen soll, daher ich eh nichts wert bin und mir keiner glaubt.

Trotz dessen würde ich alles für meinen Bruder tun, daher er und mein Freund und meine Oma die einzigen Menschen sind, welche mir überhaupt etwas bedeuten.

Freunde habe ich keine, daher ich einfach angst davor habe, verletzt zu werden.

Ich leide seit 3 Jahren an extreme Zwänge - Waschzwang, Kontrollzwang und mittlerweile wirkt sich das auch auf allem anderen aus. Ob ich nun den Pc einschalten möchte, oder gar die Tür abschließe. Überall sind die Zwänge mit dabei.

Trotz dieser ganzen Schicksalsschläge habe ich es bisher noch nicht übers Herz gebracht mich umzubringen. Ich habe es schon ein paar mal versucht, jedoch hat mein Freund 2 mal dazwischen gefunkt. Er hat mir weder mit Trennung noch damit, dass er sich dann selbst umbringt gedroht.

Er setzte sich dann immer mit mir hin und wir redeten Stundenlang.

Er ist zwar nicht der romantische jeden Tag Komplimente gebende Mann, jedoch gibt er mir den Halt, welchen ich brauche um überhaupt noch durchzuhalten.

Ohne diesen Mann würde ich einbrechen. Ich habe mit meinem Bruder zwar auch einen guten Kontakt, jedoch kann er mir (wegen seiner pupertät) nicht den Halt geben, den ich brauche.

Zusätzlich geben mir meine beiden wundervollen Hunde sehr viel halt. Den einen habe ich bereits, seit dem ich 12 war und habe diesen auch mit genommen, als ich mit meinem Freund zusammen gezogen bin.

Dieser Hund bereitet mir jeden Tag ein Lächeln und zeigt mir, dass es noch wundervolles im Leben gibt.

Er verlangt keine Gegenleistung für seine Liebe und wenns mir beschissen geht, ist er sofort da.

Ihm ist es egal, dass ich etwas fülliger bin und über meine Zwänge setzt er sich nicht lächelnd hinweg.

Wer der Meinung ist, die Lösung in dem Tod zu sehen, dem wünsche ich viel Mut und auch Glück, dass es ohne schmerzhafte Nebenwirkungen oder gar Verletzungen geschieht. Ich verurteile diese Menschen nicht, denn sie haben sich entschieden, so wie sich der Mensch fürs Leben entscheidet.

Schließlich fragt uns keiner bei der Geburt: Willst du leben?

Ich werde noch durchhalten, schon allein meinem Bruder, meinem Freund und meinem Hunden zur Liebe. Wie hier schon geschrieben wurde, hat man ein ganzes Leben lang Zeit, fortzugehen. Also sollte man sich damit auch Zeit lassen..

In diesem Sinne alles Gute und viel Kraft

Die Traurige Seele.

ohje traurige Seele ich wünsche dir alles gute und viel Kraft.

Es ist einfach aussichtslos im moment ich vermisse Ihn so sehr ....

Er weiss glaub ich nicht wie sehr ich darunter leide...

Ich nehme immer mehr ab , hab einfach keinen apetitt mehr....

Ziehe mich zurück und verbringe viele einsame std...

Ich würd es gern alles beenden .....

Ich bins so leid, aber es gibt einfach noch so viel zu erledigen bevor ich gehn kann....

Meiner Familie zuliebe halte ich durch und hoffe doch so sehr das er zurückkommt....

Ich liebe Ihn doch noch über alles....

ich möchte meine Zeugnisse euch teilen mit der Anweisung von und der

Genehmigung von Dr.Odidi, ich erhielt ihn durch seine E-Mail-Adresse kennen. bin

aus Großbritannien, wo ich mit meiner Firma gearbeitet. im letzten Jahr meine Ex-Geliebten

hat mit mir und ich war so am Boden zerstört, dass ich nicht viel zu

bieten in meiner Welt wieder. alles drehen Sie gegen mich. i nicht erlaubt

die Gefühle der Liebe, die ich für ihn hatte, verloren. Ich sagte Dr. Odidi und sagte ihm,

dass ich meine Ex-Geliebten zurück wollen. nur eine Woche später habe ich ihn kontaktiert, mein Ex

Liebhaber senden Sie mir SMS auf meinem Handy. entschuldigte sich für alles, was

er mir angetan hat, konnte ich mich einfach nicht Ich sagte ihm, komm zurück zu mir und

er versprechen, für immer bei mir bleiben. erst letzte Woche, mein Ex-Geliebten

wollte, dass ich ihm vorgeschlagen und beheben Datum, um die Ehe mit mir weiter zu

Monat. alles dank Dr.Odidi für die Wiederherstellung der meine Freude und Glück.

bitte nehmen Sie einfach einen Schritt, um Ihr Problem zu lösen durch diese Dr.Odidi über

E-Mail: odidispellcaster1@gmail.com

hallo, habe auch langsam keine lust mehr und bin echt schon langsam den taten als den worten näher.. die kraft geht mir langsam aus gegen die gedanken anzukämpfen